VENISE POUR TOUS ET POUR PERSONNE

Un homme - Robert Faurisson répond aux questions de Paul-Éric Blanrue.

2011-09-30T06:34:00.000-04:00

ADRESSE DU SITE OFFICIEL :

http://www.unhommefaurisson.com

téléchargements lorsque le site officiel est saturé :

http://www.multiupload.com/X10XPAUES6

http://www.multiupload.com/7G4AFGUD1O

http://www.megaupload.com/?d=9551D3DU

http://ca.isohunt.com/download/334621121/3b7f87c44326a1fbdb681a7e9dd23ec8c362ff8d.torrent

Le documentaire de Paul-Éric Blanrue est en licence GIVEAWAY.
Ce qui signifie que vous pouvez le reproduire sur youtube, dailymotion, etc., ou même, si vous le souhaitez, en faire des DVD aux fins de revente. Ce qui signifie in fine qu'il n'y a aucun droit d'auteur.

PÉTITION CONTRE LA LOI GAYSSOT : ON CONTINUE !

2010-12-15T06:16:00.002-05:00

Depuis la fermeture officielle de la pétition, Eugénie Blanrue a enregistré 100 signataires supplémentaires. Devant cet indéniable succès, il a donc été décidé de laisser cette pétition ouverte jusqu'à la libération de Vincent Reynouard. Un point sera fait régulièrement.

Nous vous rappelons l'adresse où envoyer vos nom, prénom, ville, pays et profession : eugenie.blanrue@laposte.net

ainsi que le site officiel de la pétition :

http://abrogeonslaloigayssot.blogspot.com/

Comme Floriana, webmistress du Clan des Venitiens, ne boudez pas votre plaisir !

2010-09-30T21:36:00.002-04:00

2009-09-10T18:30:00.001-04:00

Observation.

2008-12-25T18:30:00.000-05:00

Que sait un Vénitien ?

Un peu de médecine.

2008-12-25T18:20:00.002-05:00

(http://www.patrickdefunes.com/)

La logorrhée recouvre un besoin fort de parler, de façon incohérente, avec un débit rapide et continu.

UNE OBSERVATION INTERESSANTE

Une jeune femme de 35 ans , est amenée par ses amis aux urgences , en raison de changements comportementaux polymorphes évoluant depuis plusieurs jours.
A l'entrée, on note une légère excitation idéo-motrice . La présentation est un peu dépenaillée, le teint est blafard et elle semble très maigre. . La pensée est accélérée et diffluente avec logorrhée. Les réponses "à côté" sont systématiques, les digressions nombreuses et interminables : le discours est allusif et quelque peu abscons, sans logique interne décelable : l'abstractionnisme est net. Un certain maniérisme théâtral est noté .

Les Zattere de nuit.... L'ombre parle, l'eau murmure. Écoutez bien.

2008-12-25T18:12:00.000-05:00

Dans l'église des Frari...

2008-12-25T18:10:00.004-05:00

Richard Wagner et Venise

2008-12-25T18:03:00.002-05:00

(http://www.e-venise.com/musique/wagner-richard-venise-vendramin-calergi.htm)

Richard Wagner est né à Leipzig en Allemagne en 1813.

Après avoir étudié la littérature et la philosophie, il entre à l'école de musique de Leipzig, la Thomasschule et compose son premier opéra, Les Fées, à l'âge de 20 ans.

Une Vie d'Errance

La vie de Richard Wagner est placée sous Le signe de l'errance.

Après avoir été maître de choeur à Würtzbourg et chef d'orchestre à Magdeburg et à Königsberg, il obtient le poste de chef d'orchestre à Riga en 1837.

Tannhaüser, Lohengrin

En 1839, il s'embarque pour Londres. Là, il est pris dans une violente tempête qui lui inspirera Le Hollandais Volant, opéra qu'il achèvera en 1841. Puis, il retourne en Allemagne, pour être maître de chapelle à La Cour de Dresde pendant 7 ans.

C'est une époque décisive pour sa recherche musicale (Tannhäuser, Lohengrin) et pour l'élaboration de ses théories entre art et révolution.

La Tétralogie, l'Anneau de Niebelunger, l'Opéra du Rhin, la Walkyrie...

En 1852, il compose La Tétralogie, l'Anneau de Niebelungen, puis l'Opéra du Rhin, la Walkyrie et une partie de Siegfried, qui restera en suspens pendant 10 ans. Entre 1853 en 1858, il voyagera souvent, pour fuir les problèmes financiers, entre autres. A Zurich, Otto Wesendonck lui donne l'hospitalité.

Le Palazzo Vendramin Calergi

Mais Wagner tombe amoureux de Mathilde, l'épouse de 0tto.

Et voilà Wagner qui fuit la Suisse après une dispute plus violente que les autres avec sa femme Minna (qui n'appréciait pas du tout).

Direction Venise !
Suivant le conseil de son ami Karl Ritter il choisit de s’installer à Venise. Il séjournera à l'hôtel Danieli.

Wagner écrit alors :

“le 29 août 1858, j'arrivai à Venise.

Durant le parcours du Grand Canal jusqu'à la Piazzetta, impression de grande mélancolie : grandeur, beauté et décadence, tout cela voisin l'un de l'autre.

J'étais ravi, cependant, de songer qu'ici il n'y avait point de prospérité moderne, partant pas de turbulente trivialité.

La Place Saint-marc me fit une impression féerique. Un monde lointain, une époque vécue. Cette impression satisfait pleinement le désir de solitude.

Rien n'y donne la sensation de la vie réelle : tout agit objectivement, comme une oeuvre d'art. Je veux rester ici - et cette volonté s'accomplira.”

Le 30 août, il s'installe au Palazzo Giustiniani Bernardo.

Richard Wagner : Autographe de Tristant et Isolde

Il y fait venir de Zurich son piano Erard et son lit. Il voulait achever Tristan et Isolde dans la plus grande solitude.

La seule personne qui puisse lui rendre visite est le prince Piotr Vladimirovitch Golgorouki avec lequel il jouera souvent du piano à 4 mains.

Richard Wagner, le Libretto de Trisan et Isolde

Le Chant des Gondoliers...
C'est là, qu'au cours d'une nuit d'insomnie, il entend le chant des gondoliers qui lui inspirera mélancolique mélodie du pâtre, phrase inoubliable du 3ème acte de Tristan et Isolde.

Restos & Cafés
Wagner dînait souvent à l'Albergo San Marco où une table lui était constamment réservée.

Il fréquentait assidûment le café Laverna, qui était le lieu de rendez-vous favori des musiciens et des intellectuels.

Richard Wagner : Activiste Révolutionnaire !
A cette époque, Venise était sous domination autrichienne et regorgeait d'espions qui surveillaient les étrangers.

Wagner étant considéré comme activiste révolutionnaire par le royaume de Saxe, le commissaire vénitien Angelo Crespi faisait son possible pour lui éviter l'extradition en rédigeant des rapports apaisants. Wagner doit cependant quitter Venise en mars 1859.

Le Titien : L'Assomption de la Vierge

Venise : Un Rêve Enchanté
Il écrit à Mathilde Wesendonck :
“Et Venise m'apparaît déjà comme un rêve enchanté. Vous entendrez un jour un rêve que j'ai mis en musique là-bas.”

Le 7 novembre 1861, Richard Wagner est de retour à Venise.

Le Titien inspire les “Maîtres Chanteurs”
À l'hôtel Daniel, il retrouve Mathilde et son mari Otto.

Avec eux, il visite les églises et les collections de peinture. La vision de l'Assomption de la Vierge du Titien lui fera un choc.

Dans “Ma vie” il écrit : “Je décidai de composer les Maîtres chanteurs.” Cette rencontre suscita la création d'une oeuvre à la virtuosité jubilatoire, qui révèle un autre Wagner. Puis il repart, à Vienne.

Louis II de Bavière, Bayreuth et de nouveau l'Italie

Richard et Cosima Wagner

En 1864, il rencontre Louis II de Bavière, son plus que généreux mécène, qui résoudra ses éternels problèmes financiers et qui lui permettra de fonder le festival de Bayreuth en 1876.

Mais les rapports compliqués entre Wagner et Louis II se détériorent et Wagner repart en Italie.

Le voilà à Naples, accompagné de Cosima (qui est la fille de Franz Liszt et de Marie d'Agoult) Cosima a quitté son mari, le chef d'orchestre Hans Von Bülow, pour se marier avec Richard Wagner et le suivre dans ses pérégrinations.

Très vieilli et malade, il est replié sur lui-même et se montre obsédé par l'organisation de son culte célébré à Bayreuth. Le philosophe Frédéric Nietszche se montrera très critique à ce sujet.

Richard Wagner retourne à Venise où il séjourne à Daniel pour trois nuits le 4 octobre 1880.

A Venise au printemps 1882, Richard et Cosima Wagner visitent le Palazzo Vendramin Calergi habité par Adolfo Lucchesi Palli, duc della Grazia, ainsi que de son neveu Henri de Bourbon et de sa femme Aldegonde de Bragance, princesse de Portugal.

Après quelques voyages, ils s'installent dans ce palais dont ils avaient réservé l'entresol qui comptait

Palazzo Vendramin Calergi

à lui seul une quinzaine de pièces.

Ils disposent de nombreux domestiques, dont un gondoler : Luigi Trevisan.

Malheureusement, l'état de santé de Richard Wagner se détériore à un telpoint qu il ne peut plus rien apprécier : ni les plaisirs artistiques offerts par Venise, ni les plaisirs de la vie en société.

Fin novembre 1882, l'arrivée de Franz Liszt est l'occasion d'une suite de mondanités et de concerts donnés dans le grand salon. Richard Wagner en sort épuisé.

13 Février 1883 : La Fin de Richard Wagner, le début de la Légende
Le 13 février 1883, une ultime crise cardiaque le terrasse définitivement.

Son fidèle gondolier, Luigi Trevisan, mena sa dépouille en gondole jusqu'à la gare Santa Lucia. Une nuit de voyage en train la ramena à Bayreuth.

Le Palazzo Vendramin Calergi (photo 1870)

Gabriele d'Annunzio, qui avait 20 ans à l'époque, écrit à la fin de son roman intitulé “Le Feu” :

“ - Ah ! Stelio, je t'attendais ! lui cria dans la rafale des sons la voix haletante de son ami.
Richard Wagner est mort !

Le monde parut diminué de valeur. [...]

Stelio demanda à la veuve de Richard Wagner que les deux jeunes Italiens qui, un soir de novembre, avaient transporté du bateau à la rive le héros évanoui, et quatre de leurs compagnons avec eux, fussent admis à l'honneur de transporter le cercueil depuis la chambre mortuaire jusqu'à la barque et depuis la barque jusqu 'au wagon.

Cet honneur leur fut accordé. [...] Le cadavre était là, enfermé dans le cercueil de cristal, et à côté, debout était la femme au visage de neige. Le second cercueil en métal poli, grand ouvert, brillait sur le plancher, [...] Tous avaient les regards fixés sur l'élu de la Vie et de la mort.

Un sourire infini illuminait la face du héros étendu dans la bière : infini et distant comme l'éclat des glaciers, comme le brasillement des mers, comme le halo des astres.

Palazzo Vendramin Calergi -

Les yeux ne pouvaient le soutenir ; mais les coeurs, avec un émerveillement et un effroi qui les rendaient religieux, crurent recevoir de lui la révélation d'un secret divin.

[...] Le convoi fut bref. La barque funèbre allait en avant ; puis venait la veuve avec les siens ; puis venait le groupe juvénile.

Au-dessus du grand chemin d'eau et de pierre, le ciel était encombré de nuages.

Le profond silence était digne de celui qui, pour la religion des hommes, avait transformé en un chant infini les forces de l'Univers.”

En 1910, on apposa une plaque ornée d'un médaillon sculpté par Guido Cadomien, sur laquelle est écrit ce texte rédigé par Gabriele d'Annunzio :

IN QUESTO PALAZZO
L'ULTIMO SPIRO DI RICCARDO WAGNER
ODONO LE ANLME
PERPETUARSI COME LA MAREA
CHE LAMBE I MARI.

Vous trouverez cette plaque au Palazzo Vendramin Calergi Cannaregio, 2040.

Hasta la vista, Bettie (1923-2008) !

2008-12-12T17:42:00.001-05:00

2008-12-07T09:50:00.000-05:00

2008-12-07T09:43:00.000-05:00

2008-12-07T00:18:00.000-05:00

Fantômes....

2008-12-04T15:29:00.000-05:00

Intervention perso d'une heure et demie sur une radio de Canal Sat, Parenthèse radio, avec la petite Kenza (du Loft, ça mène à tout). Thème : les maisons hantées, les fantômes, etc.

partie 1 : http://www.parentheseradio.fr/IMG/mp3/03_12_08_FSI_-_1.2.mp3 (pour ceux qui désirent éviter les témoignages déjà cent fois entendus sur les fantômes, sachez que j'y apparais au 3/4)

partie 2 : http://www.parentheseradio.fr/IMG/mp3/03_12_08_FSI_-_2.2.mp3

Bonne écoute !

La der des der

2008-12-02T11:33:00.001-05:00

http://www.lafinducapitalisme.net/

Par Aureliano Buendia, le mercredi 19 novembre 2008, 23:54

Il y a quelques jours, on commémorait la fin de la première guerre mondiale. Il y a quelques mois, nous sommes entrés dans ce qui sera probablement la première crise mondiale.

La première, oui. Car il y en avait eu des guerres, avant. Des tas. Des guerres de Troie, des guerres puniques, des guerres des Gaules, des guerres de cent ans, des guerres de succession, des guerres civiles, des guerres de religion, des indiennes, des austro-turques et des russo-suédoises, des coloniales, des napoléoniennes, des napolitaines, mais rien qui, jusque là, avait mérité ce qualificatif : mondiale. Rien qui jusque là avait atteint en amplitude, en cauchemar, en nombre d'individus et de nations impliqués celle qui allait être, cette fois, la "der des der".

Cette crise est la première de l'ère de la mondialisation. Toutes les tentatives de comparaison avec les précédentes, en particulier celle de 1929, n'ont pas de sens. Celle-ci est d'une autre trempe. Et quand je dis trempe... je m'entends.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on n'entend plus trop parler de faillites depuis quelques temps. On a eu une bonne rafale à la fin de l'été et puis.. pffuit, plus rien. Depuis le mot clé, c'est plutôt "plan". Plan de sauvetage, de secours, de licenciement, de relance. Plan. Sur la comète...

Alors c'est joli les plans, ça occupe les medias, mais je vous assure qu'on se dirige vers une deuxième vague de faillites d'une ampleur sans précédent. Disons à partir de février-mars. Pourquoi donc ? Prenons une boite, grosso modo à l'équilibre, qui gagne 100 et dépense 100 tous les mois. Beaucoup de boites vivent avec deux mois de tréso devant elles, donc 200. Dans certains secteurs (genre l'automobile), la demande a chuté très fortement d'environ 30% (notamment parce que, pour acheter une voiture, il faut généralement un crédit. Plus de crédit, plus de bagnole) La boite qui gagnait 100 ne gagne plus que 70. Elle perd donc 30 par mois, avec 200 de "réserves" : 7 mois plus tard, c'est mort. Septembre --> mars. Évidemment, c'est très grossier, mais il y a de ça. (Pour General Motors, vous remplacez juste "100" par "10 milliards de dollars" et ça le fait assez bien) Pour les autres, vous pondérez avec la chute plus ou moins forte des ventes, les réductions d'effectifs plus ou moins rapides et drastiques, la tréso dispo, et vous obtenez un bel étalement des faillites sur tout le premier semestre 2009. Voilà.

Je sais, c'est pas marrant, mais qu'est ce que vous voulez que je vous dise ? ça va saigner.

Mais on vous le promet, on va tirer les leçons. On va même... euh... tiens, on va même "refonder le capitalisme". Ah ! ça a de la gueule ça non ? Et pi on va faire des plans. Plein de plans. Des plans Paulson, des plans Wilson... En 14 points on va les faire. Et comme ça, c'est sur, cette crise, ce sera la dernière.

La der des der.

L'eau reflue après avoir atteint 1,56 m, un record depuis 22 ans

2008-12-01T08:01:00.001-05:00

(AFP)

La mer a commencé à se retirer lentement de Venise lundi à la mi-journée après avoir atteint 1,56 mètre au-dessus de son niveau normal, un record depuis 22 ans pour ce phénomène de l'"acqua alta", a indiqué le Centre de prévisions des marées.

Le Centre, qui avait prévu un pic de 1,60 à midi (11H00 GMT), ce qui aurait constitué un record en trente ans, a indiqué que le niveau des eaux avait commencé à baisser après avoir atteint 1,56 m, en raison d'un changement de direction des vents.

La quasi-totalité des rues de la cité lacustre, et notamment le centre touristique de la célèbre place Saint-Marc, étaient cependant encore recouverts par les eaux en milieu de journée et les déplacements restaient difficiles.

"C'est une +acqua alta+ exceptionnelle, et sauf en cas de nécessité, ne vous déplacez pas", a indiqué à l'adresse des Vénitiens et touristes, le maire de la ville, Massimo Cacciari.

Outre les traditionnelles passerelles installées pour les piétons, l'activation de sirènes et d'annonces vocales, le Centre de prévision des marées a également récemment mis en place un système d'alerte par SMS, pour informer de l'évolution de la montée des eaux.

Une grève nationale dans les transports a rendu en outre très difficiles les déplacements en vaporetto, le bateau-bus de Venise.

L'eau devrait progressivement se retirer pour retrouver un niveau normal vers 19H (18H GMT). Le niveau des eaux pourrait à nouveau monter vers 2H GMT mardi matin puis vers 10H GMT pour dépasser les 100 cm, selon les prévisions du centre. A partir de 80 cm la Place Saint-Marc est sous les eaux.

En février 1986, la cité lacustre avait enregistré un niveau de 1,58 mètre au-dessus du niveau moyen des hautes mers mais il faut remonter à décembre 1979 pour retrouver un niveau supérieur à 1,60 m (1,66 m).

Venise a connu sa pire "acqua alta" le 4 novembre 1966, lorsqu'elle avait été submergée par 194 cm d'eau alors que l'ensemble du territoire italien connaissait des inondations catastrophiques.

L'inondation-record du jour... Courage aux Vénitiens !

2008-12-01T07:53:00.001-05:00

2008-12-01T07:51:00.000-05:00

VÉRITÉ

2008-11-30T18:33:00.003-05:00

Qui ne gueule pas la vérité quand il sait la vérité, se fait complice des menteurs et des faussaires (Charles Péguy).

2008-11-30T12:34:00.000-05:00

Un peu de hauteur.

Zemmour répond

2008-11-30T12:26:00.001-05:00

http://www.marianne2.fr/Polemique-sur-les-races-Zemmour-repond-aux-internautes_a93762.html

«Chers amis internautes, si charmants, si délicats, si mesurés, je vous propose de signer une large pétition pour que l’Académie française supprime avec éclat de son dictionnaire le mot race, puisque c’est au nom de ce mot maudit qu’Hitler a fait assassiner des millions d’êtres humains. Et pendant qu’on y est, je propose que soient rayés du dictionnaire les mots religion - coupable des guerres de religion et de l’horrible saint-Barthélémy- le mot nation - responsable des guerres de la Révolution et de l’Empire, les mots égalité et communisme, pas modestes en massacres. On ne dira plus "personne de race noire", mais "personne riche en mélanine"; "homme de race blanche" sera de même proscrit, remplacé par "personne pauvre en mélanine". La seule utilisation de ce mot honni sera désormais autorisée pour "race humaine", qu’on appelait autrefois espèce humaine. On savait que l’espèce humaine était unique depuis Adam et sa côte, tandis que les Evangiles avaient remis le couvert universaliste : "il n’y aura plus de Juifs, il n’y aura plus de Romains." Cela ne suffit pas. On inversera donc le sens des mots espèce et race, pour que la paix soit, qui est le souverain bien. Ceux qui persisteront ainsi à défendre la hiérarchie des races seront des espécéistes.

Par exception, l’usage du mot race sera autorisé pour glorifier le président Obama, que son nom soit sanctifié. Ainsi, Patrick Lozès, président du CRAN, Conseil Représentatif des Associations noires de France, a pu déclarer qu'«Obama est notre président», ce qui prouve que la solidarité raciale - pardon, espéciale- est supérieure à ses yeux énamourés à la solidarité nationale. Imaginons un odieux président du CRAB, conseil représentatif des associations Blanches, qui déclarerait : Poutine est notre président.
SOS-racisme devra changer de nom: SOS-espécéisme. Jean Baudrillard avait relevé qu’il existait SOS-Baleines et SOS-Racisme, les premiers voulaient sauver les baleines, et les seconds, sauver les racistes, pour conserver leur magnifique sentiment de supériorité morale.

Hitler fondait sa politique criminelle de hiérarchie des races sur des travaux scientifiques qui avaient classé, distingué, hiérarchisé les formes de crânes, de nez et de lèvres. Aujourd’hui, on nie l’existence des races en se fondant sur des travaux scientifiques qui attestent que les êtres humains ont en commun 99% de leur ADN, mais qui redécouvrent des «types biologiques» ressemblant furieusement aux races d’antan. A chaque fois, on fonde un projet politique sur une science qui évolue sans cesse. Laissons les scientifiques dans leurs laboratoires. La race pure était le projet délirant d’Hitler; la religion du métissage est le graal assigné à notre époque. Mais métisser quoi ? Des races! Quelle horreur ! Des espèces, voyons.

Chers amis internautes, précipitez-vous pour voir Les Précieuses ridicules de Molière. Vous adorerez.»

Crise économique : Bush-Obama même combat ?

2008-11-28T08:12:00.005-05:00

http://www.bakchich.info/article5980.html

Etats-Unis / vendredi 28 novembre par Doug Ireland

Il est maintenant clair que Barack Obama est en train de former un gouvernement de centre-droite. Pour le constater, il n’y a qu’à passer en revue l’équipe en charge de l’économie nommée cette semaine par le futur président : sa connivence avec l’administration Bush dans le nouveau « plan de sauvetage » de la banque Citigroup annoncé le 23 novembre saute aux yeux.

Ce plan, qui coûtera 306 milliards de dollars au contribuable, a été stratégiquement révélé pour faire la Une des journaux le lundi 24 novembre. Soit le jour même où Obama donnait une conférence de presse pour présenter son équipe en charge des questions économiques et donc de la crise. D’une pierre deux coups pour doper Wall Street ? A moins qu’il ne s’agisse d’une coïncidence ? La coïncidence n’existe pas en politique.

Rubinomics, grand manitou de Wall Street

Le timing de ces deux événements a été orchestré par le futur secrétaire au Trésor de Barack Obama : Timothy Geithner, un proche de l’éminence grise de Citigroup, Robert Rubin. Ce dernier a été le secrétaire au Trésor de Bill Clinton et est la bête noire de l’aile progressiste du parti démocrate.

Le « Rubinomics », comme on l’appelle dans les milieux politiques, est cordialement détesté par les progressistes à cause de sa ligne politique qui favorise les barons de Wall Street dont Rubin est le grand manitou. C’est lui qui est à l’origine de l’abrogation dans les années 90 de la loi dites Glass-Steagal qui a réduit à néant les systèmes de régulation des banques mis en place pendant la Grande Dépression des années 30 par le Président Franklin D. Roosevelt. Et c’est justement cette abrogation qui a permis aux banques de s’engager dans la spirale infernale des produits dérivés « pourris » à l’origine de la crise financière qui sévit aujourd’hui.

Quand Rubin a quitté l’administration Clinton, il a utilisé l’abrogation de cette loi pour construire le géant Citigroup avec la complicité de son ancien député au Trésor, Larry Summers, un autre architecte de la dérégulation qui vient d’être nommé chef des affaires économiques à la Maison-Blanche par Barack Obama…

Thimothy Geithner, régulateur en chef de Citigroup

Les relations incestueuses entre Rubin, son protégé Geithner (le nouveau secrétaire au Trésor) et Henry Paulson (qui occupe actuellement ce poste) dont son scandaleux cadeau de 306 milliards de dollars à Citigroup sont détaillés dans un article du WashingtonPost en date du 25 novembre.

Rubin — tout comme Paulson — est un ancien chef du géant de Wall Street, Goldman Sachs. Quand les actions de Citigroup ont perdu 50 % de leur valeur la semaine dernière « Rubin a passé maints coups de téléphone à Paulson pour demander au gouvernement d’agir », rapporte le Post. Par la suite, Geithner qui, en tant que président de la Réserve fédérale de New York, fait office de régulateur-en-chef de Citigroup « a été impliqué jusqu’au cou dans le sauvetage de cette banque, participant à de nombreuses réunions et coups de téléphone avec Paulson pendant le week-end ». En choisissant Geithner pour diriger sa politique économique, Barack Obama endosse donc la responsabilité du sauvetage de Citigroup.

Or, comme pour les précédents plans de l’administration Bush, Washington n’a pas exigé la moindre contrepartie au sauvetage de cette banque. Les mêmes dirigeants qui ont conduit ces grandes institutions financières à la faillite restent en place et conservent leurs salaires faramineux. Et a un moment où l’économie a un besoin ô combien urgent de mettre de l’argent frais dans les poches des citoyens pour qu’ils le dépensent et relancent ainsi l’économie, tous ces plans n’exigent aucune garantie que les banques réouvrent le robinet des crédits qu’elles ont fermé asphyxiant ainsi entreprises et particuliers. Seuls les dirigeants et leurs actionnaires profitent de cette manne tandis que les citoyens-consommateurs doivent se débrouiller tous seuls. Résultat, le chaos continue.

Le casse du siècle : 7 800 milliards de dollars dans la poche des banquiers

Le premier plan Paulson pour le sauvetage de Wall Street est, comme l’a expliqué précédemment Bakchich, une gigantesque « escroquerie » soutenue par Barack Obama. Bush et son successeur démocrate ont en effet tous deux déclaré au Congrès que si on ne votait pas le plan Paulson, l’économie allait s’effondrer. Or, le 25 novembre, après le « sauvetage » de Citigroup, Paulson en personne a implicitement admis que son premier plan avait échoué en annonçant un plan de sauvetage supplémentaire dont le coût — 800 milliards de dollars — est encore plus important que le premier.

Selon un article du New York Times, avec ce nouveau plan coûteux, ceux qui ont précédé et d’autres aides accordées au secteur bancaire et financier, l’Amérique s’est endettée de… 7 800 milliards de dollars. Soit la moitié du PNB américain ! Evidemment, les banquiers et les actionnaires de ces établissements sont les principaux à en avoir profité. Dans les faits, cette escroquerie est si vaste qu’on peine à en saisir l’ampleur.

Une transparence « contre-productive »

Le maire de New York, Michael Bloomberg, et d’autres ont intenté un procès en justice pour forcer le gouvernement à révéler qui étaient exactement les bénéficiaires de ce que l’on peut qualifier de plus grand casse du siècle au vu du chaos économique et financier qui règne. Mais le président de la Réserve fédérale nommé par George W. Bush, Ben Bernanke, a répondu qu’une telle transparence serait « contre-productive » !

Or, du haut de son poste-clé de chef de la réserve fédérale de New York, Geithner était intimement lié à tous ces plans de soi-disant sauvetage puisqu’il en était l’un des principaux négociateurs. Sa nomination au poste de secrétaire au Trésor par Obama fait donc penser que le futur président entend poursuivre la même voie que Bush. Autrement dit, une ligne politique qui a déjà échoué.

Et si le « Rubinomics » adopté par Barack Obama ne réussit pas à résoudre la crise économique — ce qui a toutes les chances d’arriver —l’opinion publique ne manquera pas de comprendre que seules les élites ont profité de la crise. Obama risque alors de ne passer qu’un seul mandat à la Maison-blanche. Tant mieux.

2008-11-28T03:27:00.000-05:00

En attendant le retour du Doge.

2008-11-25T10:20:00.001-05:00

Nicolas Dupont-Aignan est un type brillant.

2008-11-24T11:47:00.001-05:00

Mais non, je plaisante.

Existence des races ?

2008-11-22T10:40:00.002-05:00

Les races existent-elles ? Le débat a été lancé suite à la tirade télévisée du chroniqueur-journaliste Éric Zemmour, qui a établi une distinction entre les Noirs et les Blancs en évoquant à leur propos l’existence de "différentes races humaines". Le thème du débat auquel il participait était "Demain, tous métis ?". Cela suggérait au moins que nous autres humains n’étions pas tous métis à l'heure présente, ce qui impliquait l'idée que les races existaient, comme l’a par la suite soutenu Zemmour en soulevant la polémique (puisque pour se métisser, il faut forcément qu’il y ait quelque chose à métisser, si j’ai tout suivi.)
Alors, d’où vient le problème ?
J’ai tenté de me renseigner. Divers amis chercheurs - des scientifiques - m’ont assuré que c'est "simple et compliqué à la fois". Ce type de réponse n’est jamais très bon signe. J’ai insisté. Les conclusions qui m’ont été données sont les suivantes : seules existeraient, pour les êtres humains, des "ethnies" ou des "types" ou encore des "groupes géographiques" de populations. Mais le concept de races, au sens où l'on parle de "races d’animaux", serait inexact pour la raison qu’il ne serait pas "pertinent". Certains disent ainsi qu'il n'y a qu'une seule race humaine.
Qui définit la pertinence de cette notion et en fonction de quels critères, ai-je demandé ? Eh bien, mes amis chercheurs ont hésité à me le signifier. J’ai cru comprendre que le taux de mélanine ne suffisait pas à déterminer une race, voilà tout.
Finalement, pourquoi pas ? Il me paraît conforme à l’histoire et à la logique que le sens du mot "race" - inventé avant que la génétique moléculaire s'occupe de tout régenter - ait évolué en fonction des découvertes scientifiques, jusqu'à (peut-être) totalement disparaître des gros ouvrages de nos savants les plus prestigieux. Peut-être, en effet, ce concept est-il à mettre au rang des vieilles habitudes mentales héritées d'un passé révolu.
Désirant malgré tout en savoir davantage, je me suis rendu sur ce bon vieux wikipédia, cette encyclopédie en ligne à la fois pillée et décriée par tout le monde, mais qui a souvent l’avantage de présenter tous les éléments d’une polémique, et ce faisant, de mettre en ligne l’état présent d'un dossier :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Race_humaine

J'y lis que la recherche actuelle "permet d'une certaine manière de définir des« races » au sein de l'espèce humaine, en se fondant sur la notion de population et les découvertes récentes en génétique. Les scientifiques préfèrent cependant user du terme de « groupe géographique », étendant la notion de population, le terme de race restant fortement connoté et pouvant prêter à confusion selon la définition utilisée."
Mes amis avaient donc raison. Enfin, presque. Car si j'ai bien lu wiki, il existe tout de même des races humaines, "d'une certaine manière". De quelle "manière" y en a-t-il ? De quelle "manière" n’y en a-t-il pas ? Retour à la case départ : "C’est simple et compliqué à la fois". Tout dépend. De quoi ? Des critères utilisés. De ce qu’on décide de mettre dedans. Que met-on dedans, que n’y met-on pas, et pourquoi ?
En tout cas, le dossier wiki nous montre que les scientifiques ont peur des "connotations" que suggèrent le mot "race". L’histoire du nazisme et la peur de sa résurrection ne sont sans doute pas étrangers à l’éclosion d’un tel sentiment. Seulement, je ne puis m’empêcher de me demander dans quelle mesure la "connotation" de tel ou tel mot entre dans le domaine de compétence des scientifiques qui, de surcroît, usent tous les jours, dans leurs publications, de notions philosophiques dont ils ne maîtrisent pas toujours, concédons-le, le sens littéraire ou philosophique profond.
Puisqu’il est question de sens, de concept et de langage, je me suis donc dirigé vers un dictionnaire éprouvé, celui de l’Académie française, qui n’est pas réputé pour plaisanter sur de tels sujets. Cet ouvrage définit ainsi le mot race :
"Lignée, ensemble des ascendants et des descendants d'une même famille".
Jusque là, ça va, l'acception paraît acceptable. Mais ce n’est pas ce dont parlait Zemmour. Le Dictionnaire présente toutefois une autre définition de la race. Pour l'Académie française, la race est également un "groupe d'individus qui se distingue d'autres groupes par un ensemble de caractères biologiques et psychologiques dont on attribue la constance, non pas à l'action du milieu, mais à une lointaine hérédité."
Nous voilà donc au seuil d'une aporie. L'Académie française semble légitimer l'usage d'un terme que les biologistes moléculaires ne trouvent au mieux justifié que "d'une certaine manière", et au pire, pas du tout.
Alors je suis allé voir ailleurs. J’ai parcouru divers sites étrangers. Et je suis tombé sur un article étonnant.
Aux États-Unis, on raconte l'histoire suivante, qui s’est déroulée à Bâton-Rouge, en Louisiane, durant l'été 2002. Le FBI, la police municipale et divers autres corps de police enquêtent alors sur trois meurtres imputés à un tueur en série. Se fondant sur un unique témoignage, le FBI se lance à la recherche d'un homme blanc.
Plus de 1000 européens sont priés de se soumettre à des test ADN. Sans résultat.
Le meurtrier frappe à nouveau. Le biologiste moléculaire Tony Frudakis propose ses services. Au mois de mars 2003, dans l'impasse, la police accepte son aide. Frudakis déclare pouvoir déterminer la race d'un individu grâce à son ADN. Incrédules (on le serait à moins, après avoir lu wikipédia), les policiers lui font passer un test. Vingt échantillons lui sont envoyés. Le biologiste détermine avec exactitude la race des 20 personnes qu’on lui soumet en aveugle.
Quelques semaines plus tard, Frudakis appelle la police : selon ses recherches le meurtrier ne peut en aucun cas être un homme blanc. C'est forcément un Africain ou un Caribéen. Le FBI élargit ses recherches et se met en quête d'éventuels suspects noirs. Ses soupçons se portent particulièrement sur Derrick Todd Lee, 34 ans, condamné pour viol et agressions violentes. La police l'interpelle et procède à des tests ADN. C'est lui le meurtrier. Il est Noir.
Hasard ? Coup de bol ? Imposture ? Pertinence ou non ? En tout cas, selon Fridakis, ses recherches sur l'ADN lui ont permis de constater qu'il était possible d'identifier les gens selon les critères généralement acceptés : Amérindiens, Indo-Européens, Sud-Asiatiques ou Africains. Le procédé qu'il a mis au point est intitulé DNAWitness (Témoin-ADN) et il a été utilisé dans près de 200 enquêtes criminelles.
Son travail est-il sérieux ? S'agit-il d'une réhabilitation larvée des races qui n’existent pas ? Est-ce la preuve que les races existent dans certains cas et pas dans d’autres ? Faut-il comprendre qu'au fond, toute notion doit être confrontée à la pratique et n'être justifiée que dans la mesure où elle correspond à des exigences concrètes ?
Avouons que ce débat est passionnant.

2008-11-20T07:56:00.000-05:00

John Singer Sargent, "Gondoliers' Siesta" (1904)

2008-11-20T07:52:00.002-05:00

William Turner, "Going to the Ball" (1846).

2008-11-20T07:47:00.000-05:00

Claude Monet, "Saint-Georges majeur au crépuscule", (1908).

Qui sait que l' "Aurore" de Nietzsche...

2008-11-20T07:42:00.002-05:00

... s'intitulait au départ L'Ombre de Venise ?

2008-11-19T19:04:00.000-05:00

Voilà qui part sans doute d'un bon sentiment.

2008-11-19T19:03:00.000-05:00

Comme un agneau (Blanrue, non paru)

2008-11-19T17:35:00.008-05:00

(Extrait du chapitre : Pourquoi je ne regarde jamais en arrière)
Quand j’étais petit, j’allais chaque été passer une partie de mes vacances dans la campagne lorraine, chez mes grands-parents - les Calcaterra -, dans un village du nom de Hazembourg, à soixante-dix kilomètres de Metz si on passe par Morhange. C’était l'un de ces villages léthargiques dont parle Bohémont dans La Femme pauvre de Léon Bloy. C’était aussi ma jungle, le labyrinthe de mes rêves et de mes hallucinations, un paradis passager dont j’éprouvais d’instinct la fragilité, alors je me dépêchais d’en arpenter tous les sentiers pour engranger les souvenirs au plus profond de ma cave et les mettre au chaud pour ma solitude d’hiver, une fois en ville.
Très tôt, j’ai éprouvé la sensation du temps qui s’éteint et de la nécessité de le retenir en moi coûte que coûte pour le dévorer ensuite par petits bouts.
Durant un mois, plongé dans cette brousse, j’étais un héros de bandes dessinés. Je vivais le plus clair de mon temps au Far West dans la peau de David Crockett, le héros d'Alamo. Il m'arrivait aussi d’arborer fièrement autour du cou le collier de dents en plastique offert par l’hebdo des jeunes communistes. Pour parfaire mon look de Rahan, mon grand-père m’avait taillé un "coutelas" dans le bois tendre d’un mirabellier. Bien que la pointe de l'arme fût arrondie, avec mon poignard à la ceinture et l’amulette du héros aux muscles d’acier qui pendait à ma poitrine, je me sentais invulnérable. Je l'étais ! De liane en liane, je m’élançais à l’assaut des mondes perdus, peuplés d’anthropophages baroques et de sauvages aux faces de pithécanthropes sanguinaires. Avec cet attirail, digne d'un chevalier de Disneyland, j'ai combattu des armées de monstres et sauvé la Civilisation à moi seul bien plus de fois que Superman ! (un héros que je me réservais pour mes vacances à la plage, au Lavandou). Je gagnais toujours, c'était bien simple, et je n'en revenais pas moi-même.
Nous n’avions ni télé ni poste de radio. Le monde était loin. La vie, c’était nous, elle commençait chez nous, s’étendait au perron de la petite maison de la rue Principale, à l’entrée du jardin qui s'étendait par-derrière, et se prolongeait dans l’odeur des roses et du foin coupé, avec mes amis de là-bas, assis en rond dans l’herbe fraîche, autour de moi. La vie, on pouvait la toucher, elle était très réelle, la vie, en ce temps-là.
J’aimais bien Achille, un gars de mon âge avec qui j’ai refait cent fois au moins la finale de la Coupe du monde de foot Brésil-Allemagne (1974) dans le pré où paissaient les vaches de ses vieux, entre deux arbres dont nous avions fait des poteaux aussi vraisemblables à nos yeux que ceux homologués par la Fédération. La vie, on pouvait la jouer, alors, elle était insouciante.
Il y avait aussi Patrice, le fils du mineur de fond qui habitait en face de chez nous, un garçon gras comme trois cochons, pas footeux pour un rond, et puis aussi Jean-Luc, avec ses cheveux blonds mal peignés, ses yeux scintillants et son visage coupé à l‘équerre, un exilé comme moi.
Jean-Luc aussi, c’était la vie, la plus vivante des ombres de ma vie d’enfant. Jean-Luc, on avait le même âge exactement. Il venait le week-end de Saint-Avold avec ses parents et sa jeune sœur, une gamine à la bouche fruitée dont j’étais plus ou moins amoureux dans le secret de mes dix ans.
Lorsque Jean-Luc apparaissait, après l’heure de la sieste de l'après-midi, nous partions illico en balade sur les chemins vicinaux, et nos vélos se transformaient soudain en ovnis. La magie était instantanée. Nous montions très, très vite dans les galaxies le plus nébuleuses ! Nous allions beaucoup, beaucoup plus loin que nos petits voisins qui jouaient aux billes en attendant l'heure du goûter. Un jour, Jean-Luc et moi on a visité une planète au nom étrange, un nom qui nous plaisait beaucoup puisque nous l'avions inventé et qu'il n'appartenait qu'à nous seuls. Almazar ! Et nous y sommes retournés aussi souvent que nous en avions l'envie, à Almazar, un seul coup de pédale suffisait. Il y faisait beau tous les jours, les arbres étaient rouges et géants, comme des chênes s'enracinant dans un immense ciel bleu et pur. Il n’y avait aucune fille à l’horizon et c'était aussi bien... Derrière les dunes hautes comme des montagnes que nous inventions dans nos mirages, des bestioles horribles déployaient leurs trente-six pattes qui ne demandaient qu’à être tronçonnées en mille morceaux et des tribus de hideux extra-terrestres en voulaient méchamment à nos vies, mais nous savions par avance que nous les exterminerions en un clin d'oeil, par quelque stratégie secrète ou coups de laser sans appel. Ah! Les aventures que nous avons vécues, Jean-Luc et moi ! Nous étions des héros interstellaires, à l'insu de la société environnante, les fameuses "ombres" dont parle Nimier. Nous étions heureux. La nuit, nous dormions bien.
Jean-Luc était fan de David Vincent et du chanteur italo-belge Frédéric François. Il n'avait aucun soupçon de culture classique, mais il était gentil. Je ne l’ai jamais vu ne pas rire. Il vivait à l’autre bout du village, dans une bicoque bicentenaire et menaçant ruine qu’habitait sa grand-mère, une grosse vieille bique tordue qui n’articulait pas un mot de français bien que la Moselle fût retournée à la France depuis 1918. Il y était à l'aise.
Jean-Luc s’est tué sur la route, il y a vingt ans, encastré dans un trente tonnes qui s’était peut-être caché derrière une étoile filante, ou, peut-être, plus vraisemblablement, parce que mon ami s'est fait surprendre par la nuit et la pluie. Ma mère m'a appris la nouvelle, un jour, des années plus tard, à la veille de Noël...
L’enfance est un jardin, mais c’est dans les jardins qu’on fait les meilleurs cimetières...
L’enfance est un rêve, mais c’est aussi le plus long des maux de crâne.
Il y a bien cinq ans que je n’avais pas repensé à Jean-Luc.
À Hazembourg, quatre-vingts âmes, on ne comptait pas un bistrot, ni une épicerie, et il n’y avait pas non plus de réserves de filles. À part Évelyne, une vague cousine qui ne me parlait jamais parce qu’elle était paralysée par sa timidité et qu'on ne se drague pas entre cousins même lointains, on comptait seulement deux spécimens de pisseuses de nos âges, mais elles avaient les jambes arquées et ne sentaient pas la fleur. Le dimanche matin, à la messe, elles étaient sapées en poupées de foire. Mis à part le clergeon boutonneux, aucun mioche du village ne désirait participer à leur loterie. Elles ne s’intéressaient pas, d'ailleurs, aux ovnis ni même à ce qui vivait dans leurs petites culottes ou dans celles des autres.
Et pourtant, c’est dans le désert affectif de Hazembourg que j’ai la première fois connu la félicité, vers l’âge de douze ans. En me concentrant, au coucher, sur une vignette de la vilaine sorcière Miss Tick tout de noir vêtue, enfourchant un balais, ses longs cheveux noirs au vent, que j'avais reluquée dans un vieux numéro orangé du Journal de Mickey ayant appartenu à ma mère dans sa jeunesse.
L’enfance est un sucre d’orge, mais les parents ne se doutent pas de ce que leurs moutards font avec un sucre d’orge !

2008-11-19T17:00:00.002-05:00

On me l'a redemandée, alors revoilà cette pholo. C'est la preuve qu'Olivier a raison : un Taser serait ici du plus mauvais effet.

Vers Venise (André Suarès)

2008-11-19T16:34:00.002-05:00

“On ne voyage que pour faire une conquête ou pour être conquis. (...) Le condottière rêve d’être conquis en conquérant. (...) Il ne sait jamais lui-même où sa passion le mène, mais toujours où il refuse d’aller: il est celui qui ne se laisse pas mettre en prison : être captif, plutôt cent fois ne pas vivre. (...) il n’obéit qu’au désir de vaincre; il n’a d’autre loi que la grandeur. (...) Il sait trop que rien ne compte que l’oeuvre; et que rien n’est réel, pour l’artiste, sinon de l’accomplir. L’oeuvre seule reste.”

2008-11-19T16:23:00.000-05:00

Faut-il préciser ?

2008-11-19T16:20:00.002-05:00

Venise est un poisson, comme dit le bouquin.

2008-11-19T16:16:00.000-05:00

Hemingway :
“C'est ici que je devrais vivre. Je pourrais m'en sortir avec ma pension de retraite. Peut être pas au Gritti Palace. Une chambre dans une maison comme celle-là, où la marée monte et descend tandis que les barques vont et viennent.
Le matin je lirais et irais me promener en ville avant de déjeuner. Ensuite je rendrais visite aux Tintoret de l'Accademia et de la Scuola di San Rocco. Puis j'irais manger le soir dans les bons petits bistrots bon marché derrière les halles, ou encore mon hôtesse me fera-t-elle à dîner.”
(Au-delà du fleuve et sous les arbres)

2008-11-19T16:11:00.001-05:00

Une échappée possible : le Danieli.

2008-11-19T15:52:00.000-05:00

Rodin.

2008-11-19T15:09:00.001-05:00

2008-11-19T14:50:00.000-05:00

2008-11-19T14:47:00.000-05:00

Arletty, place San Marco.

2008-11-19T14:46:00.000-05:00

Arletty tout court.

Il Gobo di Venezia

2008-11-19T08:59:00.000-05:00

2008-11-19T08:53:00.001-05:00

"Il est bon de lire entre les lignes, cela fatigue moins les yeux."

2008-11-19T08:23:00.000-05:00

Le trou de mémoire des Français.

La pensée seule...

2008-11-19T08:19:00.000-05:00

... peut combattre la pensée. Le raisonnement seul peut rectifier le raisonnement. Lorsque la puissance le repousse, ce n’est pas uniquement contre la vérité qu’elle échoue ; elle échoue aussi contre l’erreur. On ne désarme l’erreur qu’en la réfutant. (Benjamin Constant, 1818).

2008-11-19T08:10:00.001-05:00

Venise imaginaire, par Dufy.

Libre ?

2008-11-19T06:51:00.000-05:00

“Tu te dis libre ? Je veux connaître les pensées qui prédominent en toi. Ce n'est pas de savoir si tu as échappé à un joug, qui m'importe : es-tu de ceux qui ont le droit de se soustraire à un joug ? Nombreux sont les hommes qui perdent leur dernière valeur quand ils cessent de servir. Libre de quoi ? Qu'importe cela à Zarathoustra! Ton regard tranquille doit me répondre : libre pour faire quoi?” (Nietzsche, Ainsi parlait Zarathoustra.)

Je ne sais pas....

2008-11-19T05:58:00.001-05:00

... ce que la vie va faire de nous et j’ignore ce qu’elle est, mais je puis affirmer qu’elle nous dispersera sur des sentiers étroits. La solitude nous pèsera. Sachons faire des haltes. Laissons vivre. Nous retrouverons dans les buissons des déserteurs légers comme nous… Je vous le répète, je ne connais pas grand-chose de la vie, mais je puis affirmer que la vie commence tout à l’heure. Demain, nous aurons chacun notre destinée particulière mon réveille-matin sonnera pour moi tout seul, et il me semble qu’un train va partir… C’est pourquoi je veux que notre rire joyeux allume une lanterne rouge au dernier wagon de notre enfance…
(Antoine Blondin, L'Europe buissonnière).

Relire Rousseau

2008-11-19T05:03:00.005-05:00

J'apprends que, hier, l'Assemblée nationale a refusé d'abroger les "lois mémorielles" existantes: "Est-ce à la loi de qualifier les faits historiques ? Les lois dites "mémorielles" sont-elles nécessaires ? C'est sur ces questions très débattues qu'a été créée, le 25 mars à l'Assemblée nationale, la mission d'information présidée par Bernard Accoyer. Elle devait rendre publiques, mardi 18 novembre, les conclusions de son rapport. La mission recommande de ne plus adopter à l'avenir de lois "mémorielles". Elle n'écarte pas la possibilité nouvelle offerte par la réforme constitutionnelle de voter des résolutions. En revanche, elle exclut de revenir sur les lois qui ont déjà été promulguées. (...) L'ancien président du Conseil constitutionnel reconnaissait être sensible aux protestations des historiens, pour lesquels "tout ce qui peut relever d'une histoire officielle est incompatible avec ce qu'est, dans une démocratie, la démarche de l'historien". Il attirait également l'attention sur les objections des juristes qui, à l'initiative du professeur de droit constitutionnel Bertrand Mathieu, dénoncent "un dévoiement de la loi". Les questions de la légitimité du Parlement à légiférer sur des événements historiques et de la constitutionnalité des dispositions adoptées risquent de resurgir à l'avenir. " (Le Monde, 18.11. 2008)

C'est le moment, me semble-t-il, de relire le Contrat social (1762) de Jean-Jacques Rousseau, en particulier les lignes touchant aux députés du peuple :

"Les députés du peuple ne sont donc ni ne peuvent être ses représentants, ils ne sont que ses commissaires; ils ne peuvent rien conclure définitivement. Toute loi que le peuple en personne n'a pas ratifiée est nulle; ce n'est point une loi. (...)

L'idée des représentants est moderne: elle nous vient du gouvernement féodal, de cet inique et absurde gouvernement dans lequel l'espèce humaine est dégradée, et où le nom d'homme est en déshonneur. Dans les anciennes républiques, et même dans les monarchies, jamais le peuple n'eut des représentants; en ne connaissait pas ce mot-là. Il est très singulier qu'à Rome, où les tribuns étaient si sacrés, on n'ait pas même imaginé qu'ils pussent usurper les fonctions du peuple, et qu'au milieu d'une si grande multitude ils n'aient jamais tenté de passer de leur chef un seul plébiscite. Qu'on juge cependant de l'embarras que causait quelquefois la foule par ce qui arriva du temps des Gracques, où une partie des citoyens donnait son suffrage de dessus les toits.

Où le droit et la liberté sont toutes choses, les inconvénients ne sont rien. Chez ce sage peuple tout était mis à sa juste mesure: il laissait faire à ses licteurs ce que ses tribuns n'eussent osé faire; il ne craignait pas que ses licteurs voulussent le représenter.

Pour expliquer cependant comment les tribuns le représentaient quelquefois, il suffit de concevoir comment le gouvernement représente le souverain. La loi n'étant que la déclaration de la volonté générale, il est clair que, dans la puissance législative, le peuple ne peut être représenté; mais il peut et doit l'être dans la puissance exécutive, qui n'est que la force appliquée à la loi. Ceci fait voir qu'en examinant bien les choses on trouverait que très peu de nations ont des lois. Quoi qu'il en soit, il est sûr que les tribuns, n'ayant aucune partie du pouvoir exécutif, ne purent jamais représenter le peuple romain par les droits de leurs charges, mais seulement en usurpant sur ceux du sénat.

Chez les Grecs, tout ce que le peuple avait à faire, il le faisait par lui-même: il était sans cesse assemblé sur la place. Il habitait un climat doux; il n'était point avide; des esclaves faisaient ses travaux; sa grande affaire était sa liberté. N'ayant plus les mêmes avantages, comment conserver les mêmes droits? Vos climats plus durs vous donnent plus de besoins : six mois de l'année la place publique n'est pas tenable; vos langues sourdes ne peuvent se faire entendre en plein air; vous donnez plus à votre gain qu'à votre liberté, et vous craignez bien moins l'esclavage que la misère.

Quoi! la liberté ne se maintient qu'à l'appui de la servitude? Peut-être. Les deux excès se touchent. Tout ce qui n'est point dans la nature a ses inconvénients, et la société civile plus que tout le reste. Il y a telles positions malheureuses où l'on ne peut conserver sa liberté qu'aux dépens de celle d'autrui, et où le citoyen ne peut être parfaitement libre que l’esclave ne soit extrêmement esclave. Telle était la position de Sparte. Pour vous, peuples modernes, vous n'avez point d'esclaves, mais vous l'êtes; vous payez leur liberté de la vôtre. Vous avez beau vanter cette préférence, j'y trouve plus de lâcheté que d'humanité.

Je n'entends point par tout cela qu'il faille avoir des esclaves, ni que le droit d'esclavage soit légitime, puisque j'ai prouvé le contraire: je dis seulement les raisons pourquoi les peuples modernes qui se croient libres ont des représentants, et pourquoi les peuples anciens n'en avaient pas. Quoi qu'il en soit, à l'instant qu'un peuple se donne des représentants, il n'est plus libre; il n'est plus."

2008-11-18T19:37:00.000-05:00

Une dame au perroquet.... (Tiepolo).

2008-11-18T19:36:00.000-05:00

Le grand saut.... (Tiepolo)

2008-11-18T19:35:00.000-05:00

Les offrandes de Neptune à Venise (Tiepolo).

Un détail de Francesco Guardi

2008-11-18T19:22:00.002-05:00

Mais tout est dans le détail, toujours.

Réflexions de Fidel

2008-11-18T18:58:00.001-05:00

REFLEXIONS DE FIDEL
Quand la montagne accouche
d’une souris

Bush était tout réjoui d’avoir Lula à sa droite au dîner de vendredi. Hu Jintao, qu’il respecte du fait de l’immense marché que représente son pays, de sa capacité à produire des biens de consommation bon marché et de l’ampleur de ses réserves en dollars et en bons du trésor étasuniens, il l’avait assis à sa gauche.

Medvedev, qu’il offense par sa menace d’installer des radars et des missiles stratégiques nucléaires non loin de Moscou, avait été installé à bonne distance de l’hôte de la Maison-Blanche.

Le roi d’Arabie saoudite, un pays qui produira dans un avenir proche quinze millions de tonne de pétrole léger à des prix hautement compétitifs, était aussi à sa gauche, à côté de Hu.

Son plus fidèle allié en Europe, Gordon Brown, le Premier ministre britannique, n’apparaissait pas près de lui sur les images de la télévision.

Nicolas Sarkozy, mécontent de l’architecture actuelle de l’ordre financier, était loin, le visage amer.

Quant au président du gouvernement espagnol, José Luis Zapatero Rodríguez, en butte au ressentiment personnel de Bush, je ne l’ai même pas vu sur les images télévisées du dîner, bien qu’il ait assisté à la réunion…

Voilà donc quel a été le plan de table du banquet.

N’importe qui aurait pensé qu’un débat de fond interviendrait le lendemain sur le thème épineux.

Les agences de presse ont informé très tôt le samedi matin du programme qui se déroulerait au National Building Museum de Washington. Chaque seconde était programmée. L’analyse de la crise actuelle et des mesures à prendre devait démarrer à 11 h 30. Mais d’abord, la séance photo, « les photos de famille », selon Bush. Vingt minutes après, la première séance plénière, suivie d’une seconde à la mi-journée. Le tout, rigoureusement programmé, jusqu’aux nobles services sanitaires.

Les discours et analyses devaient durer à peu près trois heures et demie. A 15 h 25, déjeuner. Aussitôt, à 17 h 05, la Déclaration finale. Une heure après, à 18 h 05, Bush partirait se reposer, dîner et dormir paisiblement à Camp David.

Ceux qui suivaient la réunion étaient anxieux de savoir comment celle-ci aborderait en si peu de temps les problèmes de la planète et de notre espèce humaine. On annonçait une Déclaration finale du Sommet.

Le fait est que celle-ci a été mise au point par des conseillers économiques choisis d’avance, avec pas mal d’affinités avec la pensée néolibérale, tandis que Bush réclamait dans ses déclarations d’avant et d’après le Sommet plus de pouvoir et plus d’argent pour le Fonds monétaire international, la Banque mondiale et d’autres institutions mondiales placées sous le contrôle rigoureux des Etats-Unis et de leurs plus proches alliés. Ce pays avait décidé d’injecter sept cent millions de dollars pour sauver ses banques et ses sociétés transnationales. L’Europe avait offert une somme semblable ou supérieure. Le Japon, son plus solide pilier en Asie, avait promis de fournir cent milliards de dollars. Et tous attendaient de la République populaire de Chine, qui développe des liens commerciaux utiles toujours croissants avec les pays latino-américains, une contribution de cent milliards provenant de ses réserves.

D’où sortiront tant de dollars, d’euros et de livres sterling si ce n’est au prix d’un grave endettement des nouvelles générations ? Comment peut-on bâtir l’édifice de l’économie mondiale sur du papier-monnaie, car c’est cela qu’on met pour l’instant en circulation, alors que le pays qui l’imprime souffre un énorme déficit fiscal ? Vaudrait-il donc la peine de voyager de si loin vers un point de la planète nommé Washington pour se réunir avec un président auquel il ne reste plus que soixante jours de mandat et souscrire un document dont l’approbation avait été conçue d’avance au Washington Museum ? La presse, la radio et la télévision des Etats-Unis aurait-elle eu donc raison de ne faire guère cas de cette manigance impérialiste éculée au fameux Sommet ?

La Déclaration finale, adoptée par consensus, est proprement incroyable. Elle constitue de toute évidence l’acceptation totale des exigences posées par Bush avant et pendant le Sommet. Plusieurs des pays participants n’avaient pas d’autres remèdes que de l’approuver ; dans leur lutte désespérée pour le développement, ils ne souhaitaient pas se couper des plus riches et des plus puissants, ainsi que de leurs institutions financières, qui constituent la majorité au Groupe des Vingt.

Bush était euphorique ; recourant à des mots démagogiques, il a lu des phrases qui peignent parfaitement la Déclaration finale :

La première décision que j’aie eue à prendre, c’est savoir quels sont ceux qui viendraient à la réunion. J’ai décidé que nous devions avoir les nations du Groupe des Vingt, au lieu de seulement le Groupe des Huit et le Groupe des Treize.

Mais, une fois prise la décision d’avoir le Groupe des Vingt, la question fondamentale était de savoir combien de nations des six continents, qui représentent des étapes de développement économique différentes, il fallait avoir pour atteindre des accords de fond, et je suis heureux de vous faire savoir que nous y sommes arrivés.

Les Etats-Unis ont pris certaines mesures extraordinaires. Vous qui avez suivi ma carrière, vous savez que je suis un partisan du libre-échange, mais si on ne prend pas des mesures décisives, il se peut que notre pays plonge dans une dépression plus terrible que la grande dépression.

Nous avons commencé à travailler avec le fonds de sept cent milliards de dollars qui a commencé à libérer de l’argent pour les banques.

Nous saisissons donc tous qu’il faut promouvoir des politiques économiques en faveur de la croissance.

La transparence est très importante pour que les investisseurs et les régulateurs puissent savoir exactement ce qu’il se passe.

Tout le reste des affirmations de Bush est à l’avenant.

La Déclaration finale du Sommet, dont la lecture en public prend une demi-heure, se définit elle-même dans quelques paragraphes choisis :

Nous, dirigeants du Groupe des Vingt, nous avons eu une réunion initiale à Washington, le 15 novembre, sur un fond de sérieux défis pour l’économie et les marchés financiers mondiaux.

…Nous devons jeter les bases d’une réforme qui nous aidera à nous assurer qu’une crise mondiale comme celle-ci ne se reproduira plus. Notre travail sera guidé par les principes du marché, des économies ouvertes et les régimes des investissements…

Les acteurs du marché ont cherché des rentabilités plus élevées sans évaluer dûment les risques et ils ont échoué…

Les autorités, les régulateurs et les superviseurs de certains pays développés n’ont pas saisi ni envisagé dûment les risques qui se créaient sur les marchés financiers…

…des politiques micro-économiques insuffisantes et mal coordonnées, et des reformes structurelles inadéquates ont conduit à un résultat macro-économique global insoutenable.

De nombreuses économies émergentes qui ont contribué à soutenir l’économie mondiale souffrent toujours plus les retombées du ralentissement mondial.

Nous soulignons le rôle important du FMI dans la réponse à la crise, nous nous félicitons du nouveau mécanisme de liquidités à court terme et nous invitons instamment à ce que ses instruments soient constamment révisés pour assurer leur souplesse.

Nous encouragerons la Banque mondiale et d’autres banques de développement multilatérales à soutenir à fond leur agenda d’aide…

Nous garantirons que le FMI, la Banque mondiale et les autres banques de développement multilatérales auront les ressources suffisantes pour continuer de jouer leur rôle dans le dénouement de la crise.

Nous exercerons une forte surveillance sur les agences de crédit, en développant un code de conduite international.

Nous nous engageons à protéger l’intégrité des marchés financiers du monde, en renforçant la protection de l’investisseur et du consommateur.

Nous nous engageons à poursuivre la réforme des institutions de Bretton Woods de sorte qu’elles puissent refléter les changements dans l’économie mondiale et accroître leur légitimité et leur efficacité.

Nous nous réunirons de nouveau le 30 avril 2009 pour réviser la mise en œuvre des principes et des décisions adoptées aujourd’hui.

Nous admettons que ces réformes n’auront de succès que si elles se fondent sur un engagement envers les principes du libre-marché, dont la primauté du droit, le respect de la propriété privée, l’investissement et le libre-échange, des marchés compétitifs et efficaces, et des systèmes financiers dûment régulés.

Nous nous abstiendrons d’imposer des obstacles à l’investissement et au commerce de biens et services.

Nous sommes conscients de l’impact de la crise actuelle sur les pays en développement, surtout les plus vulnérables.

Tout en avançant, nous sommes sûrs que, par la collaboration, la coopération et le multilatéralisme, nous surmonterons les défis qui nous attendent et que nous parviendrons à rétablir la stabilité et la prospérité dans l’économie mondiale.

Langage technocratique, inaccessible aux masses.

Hommage à l’Empire qui n’essuie pas la moindre critique pour ses méthodes abusives.

Louanges au FMI, à la Banque mondiale et aux organisations de crédit multilatérales, qui ont engendré des dettes, des dépenses bureaucratiques fabuleuses et des investissements visant à fournir des matières premières aux grandes transnationales, lesquels sont en plus responsables de la crise.

Et ainsi à l’avenant, jusqu’au dernier paragraphe. Elle est ennuyeuse, bourrée de lieux communs. Elle ne dit absolument rien. Elle a été souscrite par Bush, champion de néolibéralisme, responsable de massacres et de guerres génocidaires, qui a investi dans ses aventures sanguinaires tout l’argent qui aurait suffi à changer la face économique du monde.

Le document ne dit pas un mot de l’absurdité de la politique consistant à convertir les aliments en carburants que prônent les Etats-Unis, de l’échange inégal dont nous sommes victimes, nous les peuples du Tiers-monde, ni de la course aux armements stérile, de la production et du commerce des armes, de la rupture de l’équilibre écologique et des gravissimes menaces à la paix qui mettent le monde à deux doigts de l’extermination.

Seule une petite phrase perdue au milieu du long document parle de la nécessité de « faire face aux changements climatiques », juste cinq mots.

Dans leur Déclaration, les pays participants ont demandé à se retrouver en avril 2009 au Royaume-Uni, au Japon ou dans n’importe quel pays réunissant les conditions suffisantes – nul ne sait lequel – pour analyser la situation des finances mondiales, en rêvant que les crises cycliques avec leurs dramatiques conséquences ne se répètent jamais plus.

Il incombe maintenant aux théoriciens de gauche et de droite de se prononcer, la tête froide ou le cerveau échauffé, sur le document.

A mon avis, les privilèges de l’Empire n’ont même pas été effleurés. Quiconque a assez de patience pour lire la Déclaration de bout en bout se rendra compte qu’il ne s’agit que d’un pieux appel lancé au pays le plus puissant de la planète, sur les plans technologique et militaire, à une étape de mondialisation de l’économie, pour qu’il fasse preuve d’éthique… C’est un peu comme si on priait le Grand Méchant Loup de ne pas dévorer le Petit Chaperon rouge !

Fidel Castro Ruz

Le 16 novembre 2008, paru dans le journal cubain GRANMA.

In Girum Imus Nocte Et Consumimur Igni

2008-11-18T13:27:00.002-05:00

À voir, écouter, méditer, diffuser, revoir.
Ne pas rater Venise, qui passe par bouts.

http://www.ubu.com/film/debord_ingirum.html

2008-11-18T06:05:00.000-05:00

Buste romain de Janus (musée du Vatican).

2008-11-18T05:55:00.000-05:00

Marie-Antoinette, par Sofia.

2008-11-17T18:50:00.000-05:00

2008-11-17T18:17:00.000-05:00

Comme un agneau 4 (Blanrue, non paru)

2008-11-17T17:25:00.004-05:00

(extrait du chapitre : Pourquoi je ne suis pas mort)
Je n’ai pas attendu d’être officiellement libérable de l'hosto pour m’extraire de cette machine à remonter le temps. J’ai passé quelques coups de fil, signé la décharge (« après information sur mon état…. sans autorisation médicale… reconnais les risques encourus… »), j’ai fait la bise à Anne, mon infirmière, qui a glissé sa main dans la poche de ma veste en me recommandant la prudence et je me suis envolé le soir même pour Venise avec le dernier billet Alitalia disponible. À Roissy, je me suis aperçu qu’Anne m’avait confié son numéro de téléphone, griffonné sur une feuille à en-tête de l’hôpital Saint-Judas, pliée en quatre. Je l’ai déchirée et jetée dans la première poubelle qui passait par là, sans rien mémoriser.
Délesté de tout atome de mélancolie, à des années-lumières de mon passé trop collant, je me suis senti neuf. Lavé. Propre. Malgré mon bras en écharpe qui tiraillait, je me suis réveillé à l’aéroport Marco Polo avec le sourire de Goldoni, roi des masques, du voile et du dévoilement.
J’écris de l’hôtel Principe, Lista di Spagna, fenêtres ouvertes sur le Grand Canal verdoyant. Il est dix heures du matin, je petit déjeune au son des cloches revenues, de la foule qui piétine, des vaporetti et des premiers sole mio. Pas la queue d’un nuage. Je médite un tour à la basilique pour l’après-midi. J’irai admirer la mosaïque de la coupole centrale, L’Ascension (XIIIe siècle), ça me fera de l’occupation. Et puis, en sortant, je prendrai un capuccino sur la terrasse ensoleillée du Florian ou bien je donnerai à manger aux pigeons en compagnie d'enfants russes et japonais, en touriste parfait, comme l’anonyme que j’aspire à devenir durant mon séjour. Ce soir, je me rendrai aux abords de la Fenice, j’y dévorerai un plat de seppie all’inchiostro à la polenta, et le tableau sera complet.
Venir seul à Venise ne manque pas de piquant. C’est exactement ce qu’il me faut pour repeupler mon désert intime. Je me suis vidé de moi-même, prenant forme d’esclave, je dois maintenant me reconstituer, me perdre dans le labyrinthe pour mieux me retrouver, traverser des ponts à n’en plus finir, pour me relier à moi-même, pas à pas, ouvrir mes frontières et laisser passer mes humeurs clandestines. Prendre le temps de rassembler les pièces égarées du puzzle...
Venise, ville de saint Marc, premier évangéliste. Ville où tout recommence chaque jour, jardin d'Eden éternel. Voir Venise et revivre ! Ce coup-ci j’ai pris mes précautions : mon lieu de naissance n’est pas laissé au hasard. On ne m’aura pas deux fois. Ma nouvelle crèche, c’est Venise, ville des prisons dont on s’évade. Ponts des soupirs et des foutages de camp. Avec la brume au loin, pour se faufiler…
La Sérénissime est patiente, il suffit de l’écouter dans le complet le silence de la Lagune. Je compte profiter de ses leçons érudites le temps qu’il faudra. Le Tintoret va m’aider. Je ne suis pas près de retourner à Paris. Je vais me frictionner l’univers intérieur à m’en faire éclater les contours. Ça va décoiffer !
C’est inouï ce que l’hôpital m’a requinqué. J’ai définitivement cessé d’agoniser. Mes plaies m’ont tiré du néant. L’abîme, je m’en suis servi comme d'un trampoline. Il y a longtemps que je n’ai pas respiré aussi profondément, avec tant de plaisir et d’intensité. J’inspire à grand bruit, on dirait une mémé morveuse reniflant en plein hiver. Chez moi, c’est un signe qui ne trompe pas. Lorsque j’avale le monde par les narines, ça me fait comme un cordon ombilical d’air frais qui me débouche l’entendement. Autant dire que je ne suis pas loin de me sentir à l’aise sur cette terre !
Je pense à l’instant à Beethoven. L’anecdote n’est pas si connue. Je le vois comme si j’y étais. Il est accablé, se désespère de la vie, tente de mettre fin à ses jours. Il est sombre, anéanti. Il a tout prévu. Le grand saut, c’est pour dans une seconde. Tout à coup, il entend une "petite musique" dans sa tête, il ne sait pas d’où elle vient. Il se ravise juste un instant, et compose la sonate Pathétique dans un coin, comme ça, en passant, un dernier thème avant la fin du monde... Il convoque à nouveau la camarde. Une fois encore, des mélodies inédites parviennent à ses oreilles et l’ensorcellent. Elles ne tombent pas dans l’oreille d’un sourd ! Il ne peut se retenir, le voilà contraint de les coucher sur une partition qui traîne par là, par hasard évidemment. De fil en aiguille, il n’a jamais réussi à se suicider, Beethoven, les notes célestes l’on sauvé !
C’est évidemment comme Beethoven qu’il faut écrire : au bord du précipice. Confronté à ses démons, en déséquilibre, face au péril et à la tentation d’en découdre une fois pour toutes avec le mensonge. Avec la vérité suspendue au-dessus de sa tête comme une épée de Damoclès, la vérité pieds et poings liés avec la méchanceté souveraine, cette furieuse envie de bouffer les racines de la vie et de les rendre sur l’humanité entière comme un engrais. C’est à cet instant suspendu, à cette minute de travelling arrière accéléré, quand on se dit que plus rien ne nous sauvera, que tout arrive et que la vie reprend son cours. Grâce divine, limite physiologique du désespoir, instinct de vie, peu importe, c’est le plus droit chemin vers l’accomplissement de soi, c’est-à-dire de moi.
Voici comment j’imagine l’avenir. Un bel exorcisme un perspective. Je ne m’offre plus en libation, je mords ! La transfiguration ne fait que commencer. Amen !

Sade et Jonathan Littell

2008-11-17T16:54:00.003-05:00

(extrait des Malveillantes, chapitre 5 "Les raisons d'un triomphe", Scali, 2006. J'y parle du succès étonnant du best-seller de Jonathan Littell, Les Bienveillantes, prix Goncourt 2006)

Je m'étonne (...) que si peu de monde ait relevé l'étonnante association dans un même ouvrage de fantasme sexuels et de la Shoah. Certes, nous sommes loin de l'esthétisation systématique du meurtre ou de la violence, et encore moins de leur légitimation ; mais enfin, de nombreuses scènes évocatrices ne sont pas sans rappeler certains films du cinéma bis, connus dans les années 70 sous le terme générique de "nazixploitation" ou "gestaporn". Avatars dégénérés des Damnés de Visconti, de Salo de Pasolini ou de Portier de nuit, ces nanars, souvent d'origine européenne, recelaient de fantasmes sado-masos sur fond (hypocrite) de dénonciation du nazisme, tels Ilsa, louve des SS ("fondé" sur l'histoire de Ilse Koch, qui fait d'ailleurs une brève apparition chez Littell, p. 550 et 554), Salon Kitty, Les Déportées de la section spéciale, Erika la plus sadique des kapos, et autres. Des auteurs ont jadis bâti leur carrière en utilisant ce filon, tel Christian Bernadac (Ravensbrück, kommando de femmes, par exemple), sans parler du Bonheur nazi de Michel Rachelin (Guy Authier, 1972), les pseudo-mémoires d'un SS français bisexuel et tortionnaire (ça ne vous rappelle rien ?).
On peut difficilement s'empêcher de penser à ce sous-genre douteux lorsqu'on lit des passages de ce genre : "Près du long bar se tenait un groupe en uniforme de la "SS-Totenkopf", sans doute du personnel du camp de Lublin, avec parmi eux deux femmes, des Aufseherinnen, j'imagine. L'une d'elles, qui buvait du cognac, avait un visage masculin et riait beaucoup ; elle tenait une cravache dont elle tapotait ses bottes. À un moment, une des serveuses se trouva bloquée près d'eux : l'Aufseherin tendit sa cravache et lentement, sous les rires de ses camarades, lui remonta la jupe, par derrière, jusqu'aux fesses. "Ça te plaît, Erich ! s'exclama-t-elle. Pourtant elle a le cul crasseux comme toutes les Polonaises". Les autres riaient de plus belle : elle laissa retomber la jupe et cravacha le derrière de la fille, etc" (p. 531)
Simple clin d'œil à l'oeuvre du marquis de Sade que goûte fort l'auteur, objectera-t-on ? Voire. Sade est certainement l'un des génies tutélaires qui plane sur l'œuvre de Littell depuis Bad Voltage. Mais ici la fréquence de ces scènes, éparpillées tout au long du livre (avec les amants de Aue, sa mère, sa sœur, etc.), ainsi que leur association à des scènes de barbarie nazie, révèle plus qu'un jeu littéraire : il s'agit d'un principe directeur, de l'une des facettes du roman. La fascination personnelle (et "profonde", dirait son ami Frédéric Mousseau) de Littell pour une certaine forme de violence ne fait guère de doute. S'est-il aussi laissé aller pour alimenter la controverse ou jouer sur le voyeurisme de certains lecteurs ? Voilà une des questions à laquelle il serait intéressant qu'il réponde. Aurait-il disparu à temps pour ne pas avoir à se justifier sur ce point ?

POUR EN SAVOIR PLUS, ÉCOUTEZ MON INTERVENTION SUR LA RADIO VRAIMENT LIBRE :
http://radiovraimentlibre.com/intervenant-8.html

2008-11-17T13:07:00.000-05:00

Notre ami Prométhée.

Un partisan de la démocratie directe ? Sade !

2008-11-17T11:58:00.006-05:00

Je vous le dis, citoyens, le moment presse : si vous laissez échapper ce pouvoir acquis par vos exploits, que de difficultés pour le ressaisir !
Raisonnons donc un moment ensemble sur la manière de le conserver. Je vous demanderai d'abord comment vous considérez ceux que vous avez chargés de vous faire des lois. Par un impardonnable abus d'idées, les confondriez-vous avec ces représentants d'un peuple esclave, envoyés par vous pour offrir des vœux et des supplications aux pieds du trône d'un imbécile ? Gardez-vous de cette erreur, citoyens, et ne perdez jamais de vue l'extrême différence qui règne entre le député des sujets de Louis XVI, et les mandataires d'un peuple qui vient de reconquérir à la fois ses droits, sa puissance et sa liberté. Le premier, n'ayant que des grâces à demander ou des faveurs à obtenir, pouvait, en vous les distribuant sur les degrés du trône où vous l'éleviez, conserver encore avec vous cette attitude guindée du despotisme qu'il copiait aux genoux de son maître ; de là le costume dont vous l'aviez revêtu, le saint respect que vous aviez pour lui. Rien de tout cela n'existe aujourd'hui ; les hommes simples, libres, et vos égaux, auxquels vous ne déléguez que momentanément une portion de la souveraineté, qui n'appartient qu'à vous, ne peuvent, sous aucun rapport, posséder cette souveraineté dans un plus haut degré que le vôtre. La souveraineté est une, indivisible, inaliénable, vous la détruisez en la partageant, vous la perdez en la transmettant.
Les hommes éclairés que vous avez appelés à l'honneur de vous faire une nouvelle Constitution n'ont donc point d'autres droits que celui de vous soumettre des idées ; à vous seul appartient le refus ou l'acceptation de ces idées ; le pouvoir, en un mot, de vos mandataires est comme le rayon du soleil, réfléchi par le verre ardent ; vous êtes le faisceau de lumière que je compare à l'astre du jour ; vos députés sont le verre brûlant, qui ne possèdent que ce qu'ils ont reçu de vous, et qui n'éclaireront la terre que des feux que vous leur aurez transmis. Peuple, vous pouvez tout sans eux, eux seuls ne peuvent rien sans vous. On n'imagine pas combien il est essentiel d'établir ces premières idées ; l'aristocratie n'est pas si loin que l'on le pense, ses vapeurs chargent encore l'atmosphère qu'elles obscurcissaient il y a si peu de temps : ce ne seront pas, si vous voulez, les mêmes hommes qui se corrompront de ses miasmes, mais ils gangrèneront tout de même ceux qui viendront les respirer, et votre bonnet de liberté, de la même couleur que celui des forçats de vos galères, cachera peut-être bientôt les mêmes chaînes.
O mes compatriotes, qu'une méfiance nécessaire ne vous abandonne donc jamais, réfléchissez sans cesse sur les moyens de conserver cette liberté, qui ne s'acquiert que par des flots de sang, et qu'un seul instant peut ravir. Les fiers destructeurs des Tarquins eussent-ils pensé qu'ils ramperaient un jour sous César et qui peut croire que la même ville ait fait naître à la fois et Brutus et Mécène ?
Citoyens, vous avez pu l'entendre, on vous a déjà dit que votre sanction était inutile aux lois qui vont émaner de la Convention nationale : on vous a dit que vos mandataires, revêtus de votre pouvoir, acquéraient, en vertu de cette seule délégation, et la puissance de créer des lois et celle de les sanctionner,á c'est-à-dire qu'ils devenaient juges dans leur propre cause. On vous l'a dit, et vous vous y soumettez, puisque aucune réclamation ne se fait entendre : c'est sur l'extrême danger de cette pétition de principes que je vous demande la permission de m'éclairer avec vous.
(extraits de « Idée sur le mode de sanction des lois », novembre 1792, Opuscules et lettres politiques, UGE, 1978.)

Les yeux grand fermés.

2008-11-16T14:12:00.001-05:00

Eyes wide shut, toujours. Y a-t-il meilleure métaphore de notre époque ?

2008-11-16T13:58:00.000-05:00

Les bonnes vieilles éditions Peters.

2008-11-16T13:52:00.001-05:00

L'immense Guardi.

2008-11-16T11:14:00.004-05:00

"L'ordre humain ressemble au Cosmos en ceci, que de temps en temps, pour renaître à neuf, il lui faut plonger dans la flamme. " (Ernst Jünger)

Amori et dolori sacrum (Maurice Barrès)

2008-11-16T11:03:00.001-05:00

Le secret des puissances qu'a Venise sur les rêveurs, on le saisit mal tant que l'on étudie une à une ses perfections. Pour nous faire une philosophie des choses, il faut que notre barque s'éloigne du rivage et que nous embrassions l'ensemble. Sur la lagune on peut connaître les états extrêmes où parviendra la ville des doges si nulle intervention grossière ne contredit sa destinée, si les bandelettes des embaumeurs ne viennent pas entraver ses successives délivrances, ses mouvements vers le néant.
(Amori et dolori sacrum, Plon, 1921.)

Venise par Stendhal.

2008-11-16T10:52:00.002-05:00

Les Vénitiens n’acquirent point leur sol par l’usurpation et par l’extermination d’autres hommes, mais en créant par une industrie aussi patiente que sagace le sol même sur lequel ils bâtissaient, étendaient leur ville, sorte de domination la plus juste de toutes. Là, parmi ces aimables Vénitiens s’est conservé le plus pur sang italien, toujours défendu contre les armées de terre par une mer profonde seulement de deux ou trois pieds, et inaccessible aux vaisseaux. Enfin c’est encore une gloire pour Venise, puisqu’il fallait finir, de ne succomber que sous les armes de ce Napoléon qui sera célèbre dans l’histoire pour avoir fait finir toutes les anciennes monarchies d’Europe et les avoir changées en gouvernements constitutionnels.
("L'Italie en 1818", Pages d'Italie: L'Italie en 1918. Moeurs romaines.)

2008-11-16T10:42:00.000-05:00

La villa d'Henri de Régnier.

Esquisses vénitiennes (Henri de Régnier)

2008-11-16T10:39:00.001-05:00

N'est-ce pas, en effet, ici un lieu étrange par sa singulière beauté ? Son nom seul provoque l'esprit à des idées de volupté et de mélancolie. Dites : "Venise", et vous croirez entendre comme du verre qui se brise sous le silence de la lune.... "Venise", et c'est comme une étoffe de soie qui se déchire dans un rayon de soleil... "Venise", et toutes les couleurs se confondent en une changeante transparence... N'est-ce pas un lieu de sortilège, de magie et d'illusion ?
(La Revue de Paris, année 12, tome 4, 1er août 1905)

2008-11-16T10:35:00.001-05:00

Brouillards...

Ségolène veut "rallumer les étoiles", et je me demande...

2008-11-15T11:44:00.000-05:00

... si ce n'est pas une autre façon de nous promettre la Lune.

2008-11-15T09:32:00.000-05:00

Flora, par Titien.

2008-11-15T07:41:00.000-05:00

Loin du monde.

2008-11-15T07:37:00.000-05:00

Lorsqu'on arrive.

2008-11-15T07:34:00.000-05:00

Une demeure jadis fréquentée.

2008-11-15T07:32:00.000-05:00

Vue arrière d'une chambre vénitienne.

J'ai lu le nouveau Prix Goncourt et je confirme...

2008-11-15T07:17:00.000-05:00

... que l'auteur a un joli chapeau.

2008-11-14T11:29:00.000-05:00

Se tenir à l'affût.

2008-11-14T09:51:00.000-05:00

2008-11-14T09:50:00.000-05:00

Le Café Florian, tôt.

Le complexe de Thomas

2008-11-14T08:24:00.005-05:00

Contrairement à ce que certains prétendent, les croyances rattachées au paranormal ne se contentent pas aujourd'hui d’évoluer dans un univers purement virtuel. Même si elles paraissent déconnectées du réel, ces idées s’appuient souvent sur un support matériel qui contribue à les enraciner dans une parcelle de réalité. Cet ancrage dans le monde de la raison est un paradoxe éclairant. Si l’irrationnel ne se suffit pas à lui-même, c’est en effet parce que la science s’est imposée, au fil de l’histoire, comme mode de connaissance privilégié. Peu à peu, nous avons été contraints d’établir la matérialité du sujet dont nous voulions rendre compte .
Une telle exigence est très ancienne, comme l’indique l’exemple néotestamentaire — mais apocryphe — de saint Thomas, le disciple qui a besoin de “ voir ” pour “ croire ”. En fait, rien ne semble moins naturel, ni populaire, que le fidéisme ou le credo quia absurdum (je crois parce que c’est absurde) de Tertullien. Aujourd’hui plus encore qu’hier, l’abstraction pure n’a guère d’adeptes. Ce qui fait dire à Pierre-André Taguieff que “ nul mythe moderne n’est efficace s’il est totalement dépourvu de référence à une portion du monde empirique”.
Dans nos sociétés qui passent pour matérialistes - puisque le mot a été détourné de son sens philosophique -, les avocats des croyances irrationnelles sont donc tenaillés par le complexe de Thomas. D’un côté, ils contestent les paradigmes de la science et réclament que soient reconnus des faits réputés impossibles, que l'on nomme communément les miracles. De l’autre, ils se savent tenus de produire, à l'appui de leurs allégations, des preuves concrètes, des documents testables et mesurables. Ils ont conscience qu’ils ne seront écoutés, et peut-être crus, qu’à l'expresse condition de produire des éléments paraissant consistants au regard de la science.
L'actualité permet d'observer régulièrement de telles tentatives. Faut-il ajouter qu'elles se fracassent toujours, un jour ou l'autre, contre le mur de la réalité ? Amusez-vous à les dénombrer, vous ne serez pas déçus.

Au lieu de se plaindre qu'on les pirate....

2008-11-14T07:57:00.005-05:00

... certains chanteurs devraient se satisfaire d'avoir une clientèle !

Parce que c'est vendredi.

2008-11-14T05:48:00.000-05:00

Allez jeter un oeil par ici pour savoir "qui est le boss" :
http://www.leclipquidechire.com/ie/clip.html

2008-11-14T05:41:00.000-05:00

Campo désert, au petit matin.

2008-11-14T05:39:00.000-05:00

On avait perdu Haifa de vue, eh bien la revoilà !

Éloge funèbre d'un mort-vivant

2008-11-14T05:20:00.003-05:00

Ceci est un article (non paru) de critique littéraire, écrit en 1998, destiné à parler du destin de Marc-Édouard Nabe. Je le place ici, d'abord parce que le livre en question n'a pas perdu de sa force, ensuite parce que ce que j'y dis est plus que jamais d'actualité.

Éloge funèbre d'un mort-vivant

JE SUIS MORT - Marc-Édouard Nabe, Gallimard, coll. L'infini, janvier 1998 - 75 FF (NdA : chacun fera aujourd'hui la conversation en neuros).

On croyait Nabe invulnérable : il vient de se suicider. On le pensait catho : il s'est fait enterrer dans un cimetière loubavitch. On le jugeait irréconciliable avec sa mère : il lui a écrit une lettre d'amour. Bien sûr tout cela est vrai. La preuve : c'est dans un roman. Le dernier roman de Marc-Édouard Nabe, l'auteur le plus doué de cette fin de siècle : Je suis mort.
Ce n'est pas parce que Nabe écrit qu'il est mort dans un roman, qu'il faudrait en conclure qu'il est en vie. J'ai déjà eu l'occasion de dire que, pour Nabe, la vie n'est qu'un prétexte à écrire. Pour lui, le réel ne prend son sens que dans la littérature : seule compte la mise en perspective des faits, leur retranscription hallucinatoire. Il est logique d'en conclure que Nabe ne vit lui-même que s'il y a partage de son effort stylistique avec le public.
S'interrogeant métaphoriquement sur la destinée de son oeuvre, Nabe nous rappelle quelques évidences perdues. Et d'abord celle-ci : c'est la "publicité" d'un livre qui fait vivre l'écrivain. La seule publication d'un livre n'est pas la preuve que l'on est écrivain, tout comme il ne suffit pas de "faire l'écrivain", pour l'être vraiment. Etre vraiment un écrivain, exister comme tel, c'est d'abord prendre conscience de ce qu'on existe comme écrivain. Etre écrivain c'est être reconnu comme écrivain. On n'est pas réellement écrivain parce qu'on écrit, mais parce qu'on est lu. En ce sens, Nietzsche n'est devenu écrivain qu'après sa mort. La prise de conscience de sa propre nature d'écrivain implique l'existence d'un lectorat qui va redonner vie aux phrases qu'on a tracées. Il faut un miroir. Un démiurge isolé est un mort-vivant. En littérature, on ne soliloque pas. Hegel a montré que le Fils n'existe que parce qu'il est le seul moyen pour le Père (Dieu) de se savoir en vie. De même, un livre doit avoir une vie en-dehors de l'esprit de son auteur, sinon c'est un ectoplasme, et rien de plus. Un écrivain (et surtout un écrivain halluciné comme Nabe) n'existe donc littéralement que si ses oeuvres suscitent une réaction publique. De la même façon, un boxeur n'existe pas s'il n'a pas en face de lui un autre boxeur : c'est avec le premier uppercut qui le déséquilibre qu'il prend conscience de sa nature.
En ce sens, Nabe n'a pas tout à fait tort d'écrire qu'il est mort.

La fée qui pleure (conte, Blanrue)

2008-11-14T04:05:00.006-05:00

Ce texte a été écrit à l'origine comme une sorte d'introduction à mon livre intitulé Miracle ou imposture ? L'Histoire interdite du "suaire" de Turin, paru il y a bien longtemps. Pour une raison quelconque, je ne l'ai pas utilisé, finalement. Et c'était sans doute mieux ainsi, car je le trouve plus à sa place sans livre derrière lui.
Que je vous explique : il s'agit d'un petit conte que l'on pourrait qualifier de rationaliste, même si les deux mots ne semblent pas aller de pair. J'ai un peu pensé à Céline en l'écrivant. Vous n'allez pas tarder à comprendre... Cela s'intitule donc :

La fée qui pleure

Perché sur la plus haute branche du vieux chêne qui domine le lac, le hibou a ouvert un oeil. Il a entendu un son étrange. Un gazouillement s’élève des feuillages, un bruissement diffus, qui se rapproche à toute allure, comme le bourdonnement d’un essaim d’abeilles, avec des sifflements, des rires stridents, des voix flûtées qui s’en échappent. Un festival de musiques sans orchestre et de clameurs féminines en désordre réveille la calme forêt... D’ordinaire, à cette heure, tout le monde du bord de l’eau s’endort, bercé par la mélodie du vent qui glisse sur l’onde. Comme c’est bizarre ! Le gros hibou ouvre son deuxième oeil, rond et brillant comme une pleine Lune, et entame lentement le déploiement de ses ailes. Il est surpris, car ce n’est pas encore son heure. La sérénade s’amplifie, chahuteuse et virevoltante dans la pénombre. Ça se passe derrière le saule, par-delà les fougères. Le choeur s’avance. L’anarchie de sons prend corps. Des éclairs minuscules devancent la cohorte. Le hibou se rappelle qu’il est grand- duc et toise la scène incroyable qui s’offre à lui.
C’est un chatoyant cortège aérien aux mille couleurs brassées, qui sautille, glousse, danse, scintille, dans le joyeux entrain d’une fête endiablée. Un feu d’artifices de petits êtres lumineux ravissants, tout à leur frénésie symphonique, comme pris d’une folie impromptue. Le peuple des fées se rend au bal pour le solstice d’été, la grande sauterie du soleil ! Le hibou ne s’en rappelle jamais, car un hibou, ça n’a pas de mémoire...
Comme chaque année, les lutines ballerines ont revêtu leurs parures d’or pour célébrer l’astre du grand midi. Une armée d’almées entame une bacchanale et prend le chemin vers l’orgie de la plus courte nuit. Entrechats et carmagnole… Les unes sont à cheval sur des fétus de paille, d’autres s’éventent avec des trèfles à quatre feuilles, d’autres encore forment des quadrilles. On entame un air de gavotte, une pastourelle glisse, une calypso démarre. Mambo, sardane, tarentelle, tout se mélange. On se fend la margoulette ! Un pastel de bergamasque debussyse les bois. Les fées font la bombe !
- Quelle bamboula !, dit le gros hibou.
Une alouette grisolle à tue-tête afin que cesse ce vacarme. Deux oreilles de lièvre se dressent derrière les fourrées.
La cavalcade de fantaisies s’envole, ne fait que passer, à peine quelques secondes et puis s’en retourne dans les bois aussi vite qu’apparue. Tout ce qu’il reste, sur le passage du défilé, c’est une senteur de rose, de santal et de jasmin. Les fées sont coquettes... Le hibou aux yeux de Lune se frotte l’aigrette. Maintenant qu’il est réveillé, autant commencer la chasse ! Mais alors qu’il s’apprête à s’élancer, il aperçoit, au pied du chêne, une minuscule jeune fille au fuseau d’or et aux ailes translucides, qui s’est arrêtée. Une fée ! Elle a le nez en trompette, comme ses consoeurs, les mêmes yeux en amande, bleus et doux, des cheveux en poudre d’or... Mais il y a quelque chose d'étrange chez elle : elle ne vibrionne pas. Elle a posé la marguerite qui lui servait de monture, s’est assise dans le sous-bois sur la mousse tendre d’une pierre ronde. Elle a pris la tête entre ses mains, puis a plongé ses petits pieds vert émeraude dans une flaque. Nul sourire n'anime son visage opale. On entend monter des sanglots jusqu’à la branche où trône le fier hibou. La mignonnette verse d’abondantes larmes dans la mare. Ploc, ploc…
Le coeur serré par ses plaintes, le duc compatissant descend vers elle. Quelle soirée... Il se pose à quelques mètres de la belle en faisant craquer une branche, mais le petit être lumineux ne le voit ni ne l’entend. La fée se lamente à haute voix. Elle se nomme Flora. Elle pleure, les yeux perdus dans l’eau jaune, où ses pieds forment des ronds.
- Pauvre Flora!, murmure la sylphe, en hoquetant. Pourquoi faut-il que ça t’arrive ?... Hic !
L’alouette, qui n'arrive pas à se rendormir, plonge elle aussi vers la pierre et se place à côté du hibou à la face renfrognée. En deux bonds, elle est rejointe par le lièvre intrigué et un écureuil de passage.
- Hic !, fait Flora.
Les êtres de la forêt, assemblés en cercle, la dévisagent, pensifs. Ils ne comprennent pas pourquoi la fée est devenue triste, tandis que les acclamations du carnaval féerique leur parviennent encore étouffés du fond des bois. Le hibou s’avance. C’est le plus âgé du groupe. Il se racle la gorge.
- Hum, hum... Dites, pourquoi pleurez-vous, pauvre petite ? Y a-t-il quelque chose ne va pas comme vous voulez ?
La fée lève la tête et se tourne vers lui. Des larmes coulent sur ses joues, comme des perles de rosée, des larmes bleu pâle.
- Depuis quelques heures (hic !), rien ne va plus, mon gros z’hibou... Avant-hier, j’arrivais à transformer les méchants chasseurs en sangliers, leurs épouses en sauterelles, et leurs jeunes maîtresses en doryphores. Mais ce matin j’ai à peine réussi à les convertir en coquelicots, et encore j'ai dû ramer... Tu te rends compte de ce qui m’arrive ? Ma force diminue, mon énergie dépérit... Ma luminosité faiblit à vue d’oeil (hic !). J’étais étincelante, il y a encore quelque minutes, et vois : désormais je perds mes contours. Je n’ai plus d’ombre. Je deviens un fantôme. Regarde-moi, je fonds... Je me désagrège... Je me volatilise... Et en plus je perds mes souvenirs d’antan.... Je ne me souviens déjà plus de ce que je t’ai dit... Pauvre Flora ! Hic !
L’alouette, légèrement émue, mais ayant surtout envie d’avoir des choses à raconter à ses copines, s’approche de Flora, dont la forme ressemble de plus en plus à un voile de gaze, en effet. Elle hésite à la prendre sous son aile, on ne sait jamais, c’est peut-être contagieux.
- C’est bizarre tout de même ! Quelle est la raison de tout ceci, le savez-vous, farfadette?
- Oui, bel oiseau, répond la fée. J’ai découvert ce qui est en train de me faire disparaître à vue d’oeil. Je l'ai compris dès que nous sommes toutes arrivées en chantant près du chêne du hibou.
- Ah oui ? Et alors ? De quoi s'agit-il, mon enfant, pouvez-vous nous le confier ?
- Eh bien c’est tout simple, alouette. Je me suis rendue compte que... hic! je me suis rendue compte, figurez-vous... que je n’existais pas!
Les quatre animaux en cercle sursautent. L'alouette lève les yeux au ciel. Le duc dévisage Flora. Il est abasourdi.
- Mais enfin, ma chère, reprenez-vous, lui dit-il. Vous vous faites des idées ! Vous existez bel et bien puisque nous vous entretenons. Vous avez une petite baisse de forme, voilà tout ! Une bonne nuit de sommeil et demain vous aurez retrouvé la santé !
- Pas du tout, ami hibou, poursuit Flora. C’est pire que ça. Vous ne vous rendez pas compte... En arrivant dans la forêt, je me suis aperçue qu’en fait je n’avais jamais existé ! Jamais, m’entendez-vous ? Ni aujourd’hui, ni avant, ni jamais ! J'ai su que je me faisais des idées sur moi-même et sur tout le reste. Et j'ai réalisé que je ne perdais pas mes pouvoirs, comme je le pensais : parce que ces pouvoirs, eh bien je ne les avais jamais eus !
- Elle est folle!, entonnent, dans un même élan, le duc, le lièvre, l’alouette et l’écureuil en voyage. Il faut la faire soigner ! Qu’on appelle la croix rouge-gorge !
- Non, les amis, c’est inutile. Malheureusement, tout ceci n'est que pure vérité, réplique Flora. Hic !
Tout à coup, l’obscurité se gonfle et emplit la forêt, et avec elle arrive le grand silence de la nuit. Le vent se lève, brutal et sec. Les compagnons d’infortune de la fée qui pleure ont froid. La forêt s’estompe. Tout s’estompe moderato, comme effacé par une gigantesque gomme invisible. Flora regarde la scène avec une grande tendresse...
- Il faut que je vous explique, mes amis, leur dit-elle en les voyant tous perdre consistance. Celui qui m’a inventé m’a accordé l’esprit critique. Ou plutôt, il vient de m’en gratifier, à l’instant, parce que ça lui est apparu mieux comme ça ! Il trouve que cette irruption soudaine d'un instant de raison dans ce qui n'aurait dû être qu'un conte pour enfants fait mieux dans le tableau. Voyez-vous, si je n’existe pas, c’est simplement parce que je suis issue de son imagination et qu’il m’a créée de toutes pièces, ainsi que mes folles amies de tout à l’heure. Nous ne sommes toutes que le songe de notre auteur. Cette nuit, il avait un livre à commencer, mais il avait du mal à s’endormir. Alors il s’est levé, il est allé se promener le long de la voie ferrée qui borde sa maison, et en rentrant il s’est mis au clavier de son Macintosh. C’est ainsi, en tapotant à l’aveuglette, que l’idée lui est venue de me faire apparaître, avec vous tout autour de moi, si gentils et si prévenants. Je sais comment lui est venue son idée. Ou plutôt je m'en doute. Il a étudié les fées de Cottingley, cette vaste fumisterie du début du XXe siècle, dans laquelle a trempé Conan Doyle, le père de Sherlock Holmes... Il en parle d’ailleurs dans un livre. Une histoire de petites filles qui montent un bateau pour épater leur famille et qui se sont amusées à faire croire qu'elles avaient pris des fées en photo dans la campagne. C'est aussi bête que cela ! Je suis sortie de cette histoire par association d'idées. Je crois aussi qu'il s'est souvenu d'un ballet de Céline, l'écrivain... Vous voyez qu’il n’a pas eu à me chercher très loin, mon créateur !
Les animaux de la forêt, translucides, sont soudain pris d’épouvante.
- Et nous ? Et nous ?, s’exclament-ils en se regardant disparaître peu à peu.
- Vous êtes comme moi, chers amis ! Et ainsi de la forêt, du lac, du tapis de mousse sur lequel je suis assise et de la farandole de mes amies ! Et mes larmes bleutées et mes jambes vert émeraude. Imagination ! Rêve ! Nous sommes tous logés à la même enseigne ! Mes pieds, regardez-les : ils sont invisibles maintenant. La forêt n’existe plus autour de nous, elle s’est enfuie, parce qu’il en a décidé ainsi. C’est lui qui décide de tout et même de ce que je viens de dire à l'instant. Toi, le gentil écureuil, toi le lièvre qui bondit, vous n’avez pas eu autant de chance que moi, il ne vous a même pas accordé la parole : vous avez dû vous taire pendant deux pages! C’est l’injustice de l’écriture. Toi, l’alouette, le plus drôle des animaux, l’oiseau de la bonne humeur, il t’a fait passer pour une ragoteuse. Tous les écrivains sont injustes. Ils font naître des personnages qui disparaissent aussi brusquement qu’ils sont apparus. Ah! la liberté, la faculté de créer du rêve, de façonner un hibou compassionnel, une alouette insomniaque, la capacité qu'ils ont de faire surgir d’une clairière anonyme une nuée de mutines ailées, c’est bien sûr ce qui rend leur occupation - j’allais dire leur métier, quel affreux mot! - unique et sensationnelle. Mais comprenez bien que les auteurs ne donnent pas la vie, ce ne sont pas des magiciens. Ils en créent seulement l’apparence, le temps d’un clin d’oeil. Parfois, l'histoire qu'ils content est tellement suggestive que certaines personnes y croient vraiment. Mais ils ont tort de donner plus d’existence qu’ils n’en ont à des êtres sortis de la tête de leurs semblables. Il ne faut jamais confondre l’illusion et la réalité. On s’y perd. On perd son temps, on perd son monde, on perd sa vie. Le réel n’a pas de double. Quand on s’en compte, il est trop tard. Regardez-moi... !
On n’entend plus rien, dans la non-forêt, qu’un immense et pesant non-silence. Seule Flora parle encore, comme si tout cela existait encore un peu :
- Vous êtes mignons, surtout toi mon ami hibou, mais vous n’êtes que des personnages de fiction. Des animaux qui parlent, non mais ! Et puis quoi encore ? Et des fées qui chevauchent des brindilles, rendez-vous compte ! On n'est plus au moyen-âge ! Nous n’avons d’existence que pour autant qu’on nous en prête. Ne confondez pas le rêve et la réalité, laissez ces fadaises aux prêtres, aux parapsychologues et aux sorciers. Ce n’est pas à vous que je donne ces conseils, vous n’en aurez plus besoin d’ici quelques lignes puisque vous serez retourné au néant d’où vous avez surgi, je m’adresse à ceux qui lisent le conte qu’il écrit en ce moment, mon cher auteur que je ne sais si je dois aimer ou détester pour le destin qu'il me réserve. C’est une fée qui le leur dit, une fée qui n’existe ni plus ni moins que tous les êtres sortis de l’imagination des hommes depuis des millénaires. J’ai droit à ce qu’on m’écoute autant que les autres, autant qu’Apollon ou que l’ange Gabriel ! Eh bien, cette fée vous le dit, en vérité : ce monde n’est pas parfait, mais il n’y en a qu’un seul. Arrangez-le, transformez-le, améliorez-le, mais accommodez-vous-en sous peine de passer à côté de l’existence. Mais... excusez-moi, je crois que je vais au-delà de la mission qui m’était impartie. Je déborde, je radote, il était prévu que je fasse plus court... Il ne manquerait plus que je philosophe.... Maintenant, je dois partir, je ne sais pas où. Là où il voudra m’entraîner. Ma mission s’arrête... Je n’ai été créée que pour peupler sa nuit blanche, quand on y pense…
La fée n’a plus le hoquet. Elle ne pleure plus. Fini tout ça. Je préfère la voir sourire, finalement. Elle resplendit à nouveau. La voilà de nouveau lumineuse et belle. Plus de larmes sur ses joues. Elle s'envole et va rejoindre ses soeurs, au loin, dans les bois, tout là-bas au fond, derrière le lac. La fête reprend son cours, le solstice les attend. Dépêche-toi, Flora, fonce ! Parce qu’elle existe quand même un peu, Flora, dans les lignes qui précèdent. Et elle vivra aussi longtemps que quelqu’un les lira.

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Pensées en vrac

2008-11-14T03:14:00.002-05:00

- La pire des censures est celle que l'auteur s'inflige à lui-même, avant d'avoir écrit le moindre mot.

- Ai-je gagné mon droit à l'indifférence?

- Il n'y a pas de petites méchancetés.

- Tolérant? Et puis quoi encore ! Magnanime, certains jours. Quand je me laisse aller...

- Il n'y a rien de plus égoïste que de se battre pour l'égalité.

- Le romantisme m'en touche une sans remuer l'autre.

- Le suaire de Turin? Y a pas photo!

- Être mon ennemi se mérite !

- Les esclaves d'hier sont les salariés d'aujourd'hui. Rien de plus facile que la réincarnation.

- Je suis ma propre Église. Et je n'hésite pas à m'excommunier lorsque je ne suis pas d'accord avec moi-même.

- Bander mou, c'est la social-démocratie sexuelle.

- Dieu croit-il en moi?

- Entendu à la télé : « J’ai autant de droits de l’homme que les autres, moi ! »

- Un journaliste est quelqu’un qui vous explique le soir ce qu’il ignorait le matin même.

- "Du calme et de l'orthographe" (devise des Pieds Nickelés).

Maintenant qu'un peu de temps s'est écoulé...

2008-11-14T03:08:00.003-05:00

... on peut tout de même dire que soeur Emmanuelle nous tapait sur le système avec ses tutoiements à la Karl Zéro, son rire hystérique et sa morale à deux ronds.

Ma femme est un génie 4 (Blanrue)

2008-11-13T21:20:00.002-05:00

(4)

Dieu créa l'homme à son image,
À l'image de Dieu il le créa,
Homme et femme il les créa.

Alors Dieu fit tomber une torpeur sur l'homme, qui s'endormit.

Ça a débuté comme ça, notre voyage au bout de la vie. C'était il y a cinq ans. Je n'étais pas descendu de cheval, je n'allais pas le long des noisetiers et des églantiers, dans les craquements du silence, torse nu sous le soleil de midi. Rien de tout ça. Tu m'es tombée du ciel comme parachutée, une cigarette à la main et le sourire aux lèvres. Depuis trois mois, tu me plaisais. Ça a continué. Maintenant, elle pousse violemment la porte de mon bureau.

- Tu es là ce soir ?
- Oui, chérie.
- Tiens ! Hier soir tu n'étais pas là !
- Hier c'était hier. Ce soir, je suis là.
- Tu es sûr de rester là ?
- Puisque je te le dis.
- Ok. Eh bien, moi, je sors !

Les orages ont éclaté juste avant minuit, noyant sous leurs averses les coups de klaxon et le tintamarre qui marquaient de leur signal convenu la nouvelle année sur Paris.
Il y eut un soir et il y eut un matin. Et le soleil revint, au matin.

- Sais-tu ce que Nietzsche pense des femmes ? Dans Zarathoustra, il écrit : " L'homme est fait pour la guerre. La femme pour le repos du guerrier. Tout est là. "
- Pour le dire, il faut être un guerrier, mon cher.
- Mais dans Ecce Homo, il ajoute : " La guerre perpétuelle entre les sexes lui assigne de beaucoup le premier rang ".
- Mouais. Il avait mauvaise conscience, ton Nietzsche !

J'évite de lui dire que le randonneur de Sils-Maria écrit ailleurs que la femme n'a pas de fond. Je suis féministe. Mon féminisme consiste d'abord à ne pas suicider la femme qui est en moi.

- Où vas-tu, chérie ?
- Je reviens.

Elle s'absente beaucoup en ce moment. Je reste seul avec Cartouche. Vous pouvez le caresser, il ne griffe pas. Ce gros chat noir est un peu idiot, il faut le reconnaître. On le devine à ses grands yeux étonnés qui fixent le vide, comme ceux d'Homer Simpson ou de Donald Duck, à la différence que les siens sont jaunes comme la bile. Mais Cartouche est la bonté faite chat. Cartouche est incapable de faire du mal à une mouche. Lorsqu'il en aperçoit un spécimen, il s'arrête de jouer et l'observe de loin, derrière une porte ou planqué sous un meuble, placide, pour ne pas la gêner dans ses activités de mouche. C'est incroyable, la placidité de ce chat. Cartouche évite de perturber l'ordre des choses. J'ai toujours pensé qu'il était bouddhiste. On prétend qu'un jour il a tué un rat, dans la cave de mes parents, mais je suis persuadé que le rongeur est venu mettre fin à ses jours devant lui, pour l'impliquer dans une sale histoire.

Elle entre à nouveau en coup de vent.

- À propos, chéri, ta mère a appelé !
- Ma mère ! Qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien.

Par parenthèse, je ne suis pas juif mais seule ma mère l'ignore. Lorsque j'ai déménagé à Paris, il y a trois ans (je suis originaire de Metz, j'ai vécu jusqu'à dix-huit ans dans l'appartement qu'a occupé Bernard-Marie Koltès, ce qui, soit dit en passant, n'est pas une raison suffisante pour le lire), ma mère me téléphonait deux fois par jour. Aujourd'hui, non sans mal, la situation s'est améliorée. Les appels sont devenus hebdomadaires. " Bonjour, mon fils ! Que fais-tu ? – J'écris un livre sur les... - Parfait, je te passe ton père ! ".
L'intérêt des femmes pour ce que je fais.

Au fait, où est-il passé, ce maudit portable ?

- Dis, chérie, tu n'aurais pas touché à mon portable ?
- Juré que non !
- Ne t'énerve pas, c'est juste une question.
- Je te jure sur ma tête que ce n'est pas moi !
- Bon.
- Juré !

Avez-vous remarqué que dans un appartement de couple, certains objets se perdent subitement comme s'ils étaient soudain en proie à des envoûtements, les portables, agendas et aides-mémoire en particulier ? Est-ce parce que nous habitons le XVIIIe, l'arrondissement des marabouts ? Ou bien tout appartement de couple est-il hanté, finissant par se refermer sur ses occupants pour les couper à tout jamais du monde extérieur ? Il y a des exorcismes qui se perdent, selon moi.

- Tu n'as pas vu mon agenda, chérie ?
- Il était sur ton bureau, je crois.
- C'est parce qu'il n'y est plus que je te pose la question.
- Je n'y ai pas touché, voyons !
- Je n'ai jamais dit qu'il avait disparu par ta faute.
- Oh, ça va ! Je commence à te connaître, toi et tes questions tordues !

Peu à peu, les choses ont failli se gâter. Labiche a pointé le bout de sa corne. C'était dans l'air depuis quelques chapitres. L’ami Stéphane Million m'avait prévenu.

- Depuis un certain temps, tu es bizarre, chéri. Je me demande si tu n'as pas une maîtresse.
- Moi, une maîtresse ! Pour quoi faire, franchement ?
- Je suis sérieuse. As-tu une maîtresse ?
- Écoute, pas que je sache.
- Tu me le jures ?
- Si je te le jure ? Oui, madame le juge.
- Sur la tête de qui ?
- De ta mère.
- Arrête, sois sérieux une minute !
- Bon, alors sur la mienne.
- Je ne te crois pas.

- Ce n'est pas ton ex' qu'on vient de croiser ?
- Qui donc, ma chérie ?
- Ne fais pas le mariolle ! Ton ex’ ! La fausse blonde qui traverse la route, là-bas.
- Tiens, je ne l'avais pas reconnue.
- C'est vrai qu'elle a sacrément vieilli. Sa peau est toute fripée ! Quel monstre !
- En six ans, on a tous un peu vieilli, faut dire.
- Ne me parle pas sur ce ton !

- Quelle horreur !
- Ta mère vient dîner ?
- J'ai une ride !
- Où donc ?
- Ici, au coin de l'œil droit.
- C'est ta presbytie qui te joue de tours.
- Et puis quoi encore ! Dans deux minutes, tu vas dire que j'ai le cerveau qui se ramollit !

C'est à peu près vers ce moment que François, le binoclard bobo, chauve à barbiche, s'est de nouveau manifesté. Je l'ai vu venir de loin, celui-là, avec son air bohème et son clébard jaune.

- Chéri, tu te souviens de François ?
- Le chauve ?
- Il n'est pas chauve, il s'est rasé les cheveux. Je l'ai croisé hier après-midi, sur les Champs. Il promenait une espèce de bâtard horrible, mignon comme tout !
- Et dire que j'ai raté ça.
- Tu n'aimerais pas qu'on ait un chien ?
- Notre chat Cartouche en concevrait quelque dépit, je suppose.
- Mais un petit chien, un tout petit chien rikiki ?
- Hélas, je ne crois pas que notre appartement soit prévu pour abriter une nouvelle présence animale.
- Oui, mais François m'a demandé de garder Crapouille et je n'ai pas eu le coeur de refuser...
- Quoi ! Mais tu es totalement inconsciente, ma pauvre !
- Merci mon chéri ! Je t’adore !

- Au fait, chéri, j'ai rendez-vous cet après-midi avec François au Wepler, à 14 heures. Tu peux venir, si tu veux.
- Venir avec toi et François, ouh ! mais c’est que je craindrais de vous déranger !
- Je ne vois pas ce que tu insinues.
- Je n'insinue rien, j'aime modérément ton nouvel ami, c'est tout.
- Ah tiens donc ?
- Oui, et j'irai même jusqu'à te confier que le fait que tu le fréquentes me contrarie.
- Bon. Alors c'est décidé !
- Pardon ?
- Eh bien je vais y aller seule.
- Et pourquoi, s'il te plaît ?
- Parce que je ne supporterais pas que tu t'ennuies avec nous, voilà tout !

- Devine ce que je fais demain ?
- Tu vas au chenil ?
- Non. Au vernissage de François.
- Tiens, ce cher François ! Il fait dans le vernissage, maintenant !
- Ne te moque pas, il beaucoup, beaucoup de talent.
- Encore plus que ça, j'imagine. Il a une spécialité, l'artiste, à part sa calvitie ?
- Oui, parfaitement, il fait des collages, mon cher.
- Tu m‘étonnes… Je ne suis pas invité par hasard ?
- Ah non, c'est une soirée conceptuelle. Réservée exclusivement aux filles.
- Mais comment donc. Car François n'est pas un homme, n'est-ce pas ?
- Bien sûr que non : c'est un peintre ! Je me demande parfois dans quel monde tu vis !

- Dis, mon chéri... Est-ce que je suis la femme de ta vie ?
- Évidemment ! Et moi, est-ce que je suis l'homme de ta vie ?
- Normalement...

Tout à coup, je découvre que je n'ai plus le format adapté.

- Tu ne devrais pas te mettre un peu au régime, toi ?
- Je vois mal comment l'entamer pendant que j'écris. Barbey d'Aurevilly a dit qu'on ne fait de bons livres qu'avec l'estomac correctement rempli.
- Qu'est-ce qu'il en sait, ce type ?

- Sans blague, tu ne penses pas qu'il serait temps de te remettre un peu au sport ?
- À la pétanque ou aux fléchettes ?
- Au body-building, par exemple !
- Je n'ai pas envie de devenir miss Paris-Plage.
- Alors fais du jogging !
- Je fume trop.
- Essaye le rafting.
- Restons français, je t’en prie.
- Du rameur d'appartement !
- Les notices sont toujours en suédois.
- Du saut en hauteur, alors ?
- J'ai le vertige.
- De la boxe, non ?
- Moi, tu sais, je ne prends jamais de gants.
- Et du vélo ?
- Je suis trop faignant !
- Ah, voilà enfin une vérité !
- Le seul sport que je pratique, c'est l'écriture, ma chérie.
- Évidemment ! Tu n'est bon qu'à ça !

Je n'ai pas fermé l'œil, cette nuit-là. J'ai fumé quatre paquets de Rothman-qui-tuent.

- Chérie, sais-tu à quelle heure tu es rentrée, cette nuit ?
- Tard ?
- À ta place, j'aurais dît " tôt ". Il était cinq heures du matin !
- Oui, eh bien si tu le savais, gros malin, ce n'était pas la peine de me le demander !

- Tu t'es bien amusée à ta soirée "conceptuelle" de ce cher François ?
- Moyen.
- Alors pourquoi es-tu rentrée aux aurores ?
- Je ne pouvais quand même pas rester dehors jusqu'à midi rien que pour te faire plaisir !

Son nouveau chevalier servant n'a pas perdu de temps.

- Dans deux minutes tu vas me dire que si François ne t'avait pas raccompagnée en voiture, tu serais rentrée en stop !
- François est un type bien, c’est tout.
- Je n’en doute pas puisqu’il te supporte, mais permets-moi de constater que tu sors beaucoup avec lui en ce moment.
- Permets-moi à mon tour de constater que tu es plongé dans l'écriture depuis quinze jours et que tu ne t'occupes plus beaucoup de moi depuis. Il faut bien que quelqu'un s'en charge !
- Ben voyons. Tu t’es bien occupée ? Vous avez joué au scrabble, peut-être ?
- Marre-toi. C'est un jeu où certains mots comptent double : tu devrais t'y mettre !

Je n'ai pas cherché à en savoir plus. Elle était rentrée, c'était déjà bien. À la radio, ils ont annoncé que Mario Beauregard et son équipe du département de radiologie de la Faculté de médecine de l'Université de Montréal avaient découvert que les circuits activés dans le cerveau pour les émotions (cortex orbito-frontal, hippocampe, lobe temporal, cortex préfontal et amygdale) sont les mêmes pour la tristesse et pour la joie. L'info tombait à point. J'étais dans la tristesse joyeuse jusque là. Mes circuits émotionnels en avaient pris pour leur grade.

La réconciliation s'est faite en douceur. J'avais un sérieux retard sur la feuille de route, alors j'ai pris les devants, et vite.

- Oh ! Un bouquet de roses ! Merci, mon chéri !
- Tu aimes ?
- Mais oui, et comment, ça change !
- De quoi ?
- Du vase vide !

Pour être précis, c'est surtout la soirée de réconciliation qui s'est bien passée.

- Tu as aimé, chérie ?
- Je mangerais bien des pâtes...

- Tu as aimé, chérie ?
- Tu devrais le savoir...

- Tu as aimé, chérie ?
- Toi, en tout cas, je n'ai pas besoin de te le demander !

Le lendemain, tout est redevenu normal.

- Allô ?
- Oui.
- Mon amour ?
- Tout dépend lequel.
- Idiot ! Où es-tu, chéri ?
- Dans le bureau, juste à côté de mon portable. Et toi ?
- Aux Galeries Lafayette. Te souviens-tu de ce petit tailleur gris ?
- J'en garde un excellent souvenir.
- Tu l'aimais bien ?
- Il n'avait pas l'air méchant.
- J'aurais envie de me l'offrir. Qu'en penses-tu ?
- La même chose que toi.
- L'ennui, c'est que je n'ai plus de chaussures à talons pour aller avec.
- Mais dis donc, elle est horrible, ton histoire !
- Qu'est-ce que je fais dans ce cas-là ?
- Tu marches pieds nus ou tu en prends une nouvelle paire.
- Tu crois ?
- La loi t'y autorise.
- Et un chapeau, ça irait avec ?
- Si tu le mets sur la tête, je pense que oui.
- Un chapeau gris ?
- Oui, c'est gai.
- Et des gants ?
- Pour faire la vaisselle ?
- Pour mettre une dernière touche à l'ensemble !
- Génial. Assez de privation !
- Chéri ?
- Oui.
- Tu sais quoi ?
- Non.
- Je t'aime.
- Moi aussi, chérie. Rentre vite, il pleut.

Ma femme est un génie 3 (Blanrue)

2008-11-13T21:12:00.004-05:00

(3)

- Tu as lu, chérie ?
- Quoi donc ?
- Les premiers extraits du petit livre que j'écris sur les femmes pour Stéphane Million.
- Oui...
- Tu trouves ça comment ?
- Je te rappelle que ma vie n'est pas un roman !

- Dis, chéri, dès que je vais te dire quelque chose, tu vas foncer à ton bureau pour l'écrire ?
- Quand c'est drôle, seulement.
- Ah ben merci !
- Je cherche à faire un opuscule sur la quintessence de l'esprit féminin.
- La quintessence de l'esprit féminin t'informe qu'elle vient de terminer la vaisselle !

- Tu as pensé à lire les derniers dialogues que j'ai écrit ?
- Oui.
- Ils sont drôles ?
- Y en a.

- Tu veux m'aider à écrire une ou deux tirades ?
- Si tu veux.
- Imagine qu'on fasse les courses, tu me dirais quoi ?
- Je vais y réfléchir. Pendant que j'y pense, il faudra qu'on achète du café, note-toi le quelque part !

- Chéri !
- Oui.
- Et si moi aussi j'écrivais un livre sur nous ?
- Pourquoi pas ?
- Ça te la coupe, hein ?
- Disons que ça m'étonne…
- Ça ne t'ennuierait pas ?
- Non.
- Je suis sûr que ça t'ennuierait !
- Mais non, pas du tout !
- Eh ben moi je te dis que si ! Crois-moi !

- Chérie, sais-tu quelle est la quintessence de l'esprit féminin ?
- Je m'attend au pire.
- C'est de toujours vouloir avoir raison.
- Mais j’ai toujours raison !

- Comptes-tu écrire toute la soirée ?
- Il me semble, oui.
- Un jour, je vais me promener à poil avec du persil dans le nez !
- Belle formule !
- Elle n'est pas à transcrire : elle est à méditer !

- Je me demande si je ne suis pas fait pour ça, dans le fond.
- Quoi ? Écrire ces bêtises ?

- Où es-tu, chérie ?
- Dans ma chemise, la tête dépasse !
- Amusant.
- Note-la, celle-là : je te l'offre !

- Excuse-moi, je dois noter une phrase, j'ai une inspiration soudaine.
- Qu’est-ce que tu es pénible !

- Il va falloir que je songe à faire des dialogues plus longs.
- Oui.

- Je n'ai plus d'inspiration aujourd'hui.
- Tu veux une tisane ?

- J’écris mieux quand tu es présente. Les idées me viennent plus vite.
- Alors sois gentil avec moi.
- L’ennui, c’est que tu es plus drôle quand je t’énerve.
- Tu le fais déjà toute l’année !

- Puisque tu es ma muse, tu seras en première place dans mes remerciements.
- Ce sera bien la première fois !
- Pour mon dernier livre, tu ne m’as pas beaucoup aidé. Nous étions à Cannes et tu allais tous les après-midis à la plage avec Laurence !
- Je t’ai débarrassé de Laurence, et tu n’appelles pas ça du soutien ?

- Je cherche à écrire un dialogue spirituel. Peux-tu me proposer un thème ?
- Le briquet est resté dans mon manteau. Tu pourrais me le chercher ?
- Je ne s'appelle pas cela un trait d'esprit.
- Peut-être, mais moi j’appelle ça de la galanterie !

- Chérie, sais-tu pourquoi les filles veulent toujours avoir le dernier mot ?
- Et les hommes ?
- Les filles veulent toujours avoir le dernier mot parce qu'elles ont peur qu'on ne se souvienne pas de ce qu'elles ont dit avant.
- Et les hommes ?

- J'ai eu une journée horrible !
- Moi aussi, chérie.
- Une interminable queue à la caisse des Galeries, un métro bondé, des taxis qui ne s'arrêtent pas, une pluie d'automne... Épouvantable !
- Moi je n'ai pas réussi à écrire plus de trois dialogues.
- Je te parlais sérieusement !

- Il te reste une cigarette, chéri ?
- Oui.
- Donne m'en deux.

- Surpriiiise !
- De quoi parles-tu ?
- Ma nouvelle nuisette de satin rouge ne te plaît pas ?
- Splendide !
- Alors sois heureux, je l'ai achetée pour toi !

- J’en ai marre !
- Que se passe-t-il ?
- Je viens de croiser François. Il m’a dit que je ressemblais à Jodie Foster.
- Elle est mignonne.
- La semaine dernière, Jean m’a dit que je ressemblais à Patricia Kaas…
- Et après ?
- Hier, Émilie m’a dit que je ressemblais à Romy Schneider !
- L’essentiel c’est qu’on ne te confonde pas avec Henri Salvador. Où est le problème ?
- Le problème, c’est que je suis le sosie de quelqu’un et que j’aimerais bien savoir de qui !

- Dis, tu regardes un porno, gros dégueulasse ?
- Ce n’est pas le porno, que je regarde, c'est ce que les acteurs font dedans.
- C'est à gerber.
- C'est bien aussi.
- De temps en temps seulement.

- C’est drôle, non, cette mise en abîme ?
- Quoi ?
- Le fait que je te fasse lire mon livre et que je note dans ce même livre tes remarques sur ta lecture. Ce jeu de miroirs. Cette tentative de déconstruction.
- Ç’a déjà été fait.
- Ah tiens ? Où ça ?
- Dans Achille Talon, si j’ai bonne mémoire.

- Quel autre livre prépares-tu en ce moment, chéri ?
- J’en ai des tas en chantier.
- Par exemple ?
- Un roman policier dans lequel l’assassin est le lecteur.
- Agatha Christie en a parlé quelque part…
- Un journal intime qui relaterait des événements exactement opposés à ceux qui arrivent au diariste.
- Bof, la plupart des diaristes le font déjà !
- Un roman d’amour qui fait fuir la femme de l’auteur. L’auteur doit se dépêcher de le terminer pour que sa femme revienne.
- C’est une prédiction ?
- L’histoire d’un couple que les deux membres écrivent chacun de leur côté.
- S’il y en a un qui se contente de parler, ça compte ?
- Un livre à la Perec qui s’intitulerait Épuisement d’une femme. La formule mathématique des femmes, d’après leurs mensurations, leur QI, la taille de leurs pieds, etc.
- Oh ! lala ! Tu m’épuises !
- Une histoire dans laquelle n’apparaîtraient que des personnages réels, mais qui y rempliraient des fonctions différentes de celles qu’ils ont dans la réalité : Chirac serait vidangeur, Johnny Halliday, clodo, Alexandre Jardin, écrivain.
- Quel rôle y tiendrais-tu ?
- Celui de ma femme. Je serais un génie….
- Je te souhaite bien du courage !

Ma femme est un génie 2 (Blanrue)

2008-11-13T20:43:00.002-05:00

(2)

Sa mère ne vient à Montmartre qu’une ou deux fois l’an. Le reste du temps, nous sommes conviés dans son village, à quelques lieues de Colmar.

- Et si on allait à Colmar, ce week-end, mon chéri, ça te tente ?
- Moyen.
- Réponds-moi franchement : tu n'as pas envie de manger une bonne tarte aux pommes, avec des pommes fraîchement cueillies?
- Bof, trop de calories.
- Et tu n'as pas envie de donner du pain aux chevaux ?
- Tu ne penses qu'à la bouffe ou quoi ?
- Ma mère nous a invités. On ne peut pas refuser. Et puis ce petit voyage nous ferait le plus grand bien. On se retrouverait un peu...
- On se retrouverait surtout en présence de ta mère !
- Tu pourrais écrire au calme.
- Ah bon ? Ta mère s’est coupé la langue ?
- C'est malin. De toutes façons, j'ai acheté les billets !
- Non ? Tu es gonflée !
- Je ne pouvais pas deviner que tu haïssais ma famille à ce point !

Sa mère pourrait être ma grand-mère. Elle approche des soixante-quinze printemps. Elle est veuve. C’est une petite vieille plissée comme une datte qui ne marche plus qu'en traînant les pieds. A cause d'une colonne vertébrale en torsade, tassée par soixante ans de labeur, elle vit jour et nuit pliée en deux. Les kinés ne peuvent plus rien pour elle. Ils ont baissé les bras. Depuis dix ans, elle refuse la canne.

- Tu n’aimes pas ma mère !
- Bien sûr que si !
- Alors dis-le !

Sa mère est persuadée que les remèdes de la science sont inutiles. Elle n'a jamais avalé un médicament de sa vie. Baignée depuis l'adolescence par la philosophie du Dr. Carton (« l’âme guérit le corps »), fervente lectrice du best-seller de Maria Treben (distillation de laitues, purée de cresson et compote de pâquerettes), sa mère ne croit qu’aux guérisons par les plantes. La tisane d'orties est sa décoction favorite.

- Tu n’aimes pas la tisane d’orties de maman !
- Bien sûr que si !
- Alors bois-en !

Elle va en cueillir les ingrédients dans le jardin de sa maisonnette aux normes de la Hansel et Gretel Compagny. Si, pour les recettes obscures, les confitures de grimoires, le jardin ne recèle pas les herbes adéquates, elle cavale dans les bois pour en arracher quelques poignées. Lorsqu’elle est fatiguée, elle s’y rend en auto-stop. C’est quelqu’un, sa mère.

- Nous accompagnerons maman dans les bois. Ce sera sympa !

Elle tient absolument à faire ce voyage. Subitement (c’est-à-dire lorsqu’elle en a déterminé l’échéance sur un coup de tête, dans le métro, en revenant du travail), plus rien d’autre ne compte que l’Alsace. Elle dit « on va en Alsace », et pas « chez ma mère », ou pire : « chez maman ». C’est une métaphore. Elle me laisse traduire. Pas la peine de me faire un dessin. Depuis que nous sommes à Montmartre, l’Alsace est devenue sa Mecque. Elle se fait son match. La cathédrale de Strasbroug contre le Sacré-Cœur. Elle a choisi son camp. Quand ça la prend, elle répète son mantra des jours durant :

- Alors, on va en Alsace, samedi ?
- Non.
- Ce n’est pas une réponse, ça !

À ce petit jeu, elle est évidemment la plus forte. Je finis immanquablement par me soumettre à son esprit de fuite. Dans ces cas-là, j’ajoute : « Tu sais, ça me fait plaisir autant qu’à toi ». Un petit supplément mensonger qui lui confère momentanément l’aplomb dont elle a besoin pour délivrer ses ordres du week-end : heures de départ et d’arrivée souhaitées, nombre de cassettes pour la voiture, genre musical désiré, senteur du déo pour le voyage, ingrédients des sandwiches.
Mais de la prise de décision à l’application, il y a un pas :

- Chérie, pour aller à Haguenau, on tourne à gauche ou à droite ?
- Je sais pas.
- Alors, on va essayer de prendre à gauche…
- Moi, j'aurais plutôt pris à droite.
- À droite ? D’accord.
- Mais nooon ! Va sur ta gauche, va ! Il faut toujours que tu aies raison, de toutes façons !

Lorsque nous ne frayons pas dans la contrée originelle, nous nous offrons des escapades dans les environs de Paris. Nous aimons les bois, les buissons et les fleurs qui sentent le printemps. Les jours où l’appel de la nature se fait pressant, nous dépassons Versailles et ses jardins pour nous élancer jusqu’à Bourges, Henrichemont, Méry-es-Bois, la Sologne, les marais interminables, et la brume du petit matin qui nimbe le paysage d’une vapeur suave. Du côté de Georges Sand et d’Alain-Fournier. Nous louons une automobile chez Hertz. Elle observe le plan. À l’envers, comme toujours.

- Chéri, c'est quoi les grosses bandes rouges avec un trait jaune dedans?
- Les autoroutes.
- Et les deux gros traits noirs parallèles ?
- Les trois voies.
- Et les lignes rouges simples ?
- Les pistes cyclables, il me semble.
- Et ça, la fleur avec des pétales bleus ?
- Les pistes d'atterrissage pour ovnis, voyons.
- Non ? Mais je croyais que c’était secret !

Un jour, une nuit, elle a vu un ovni. Avec des lumières circulaires qui clignotaient, de la tôle et des boulons bien vissés. Elle a eu très peur. Je n’étais pas avec elle, elle était de sortie avec ses amies dans une pizzeria de la rue Montorgueil. Si je me fie à mon odorat, elles avaient un peu bu toutes les quatre. Le Parisien du lendemain nous a assuré qu’elles avaient en fait aperçu la planète Vénus, déformée par les nuages gris et bleus qui défilaient dans le ciel, cette nuit-là. Elle a longtemps prétendu qu’un ovni s’était précisément stationné devant Vénus rien que pour tromper son monde. Rien que pour nous faire croire qu’ "ils" n’existaient pas. Avec les extra-terrestres, tout est possible. Ils s’habillent tellement bizarrement !

Vers Bourges, il y a un château par village. Avec la dépopulation des campagnes, il est fort possible que dans cinquante ans il y ait plus de châteaux que de Berrichons.

- Comment as-tu trouvé le château de Blancafort, ma chérie ?
- Grand !
- Tu n'as pas d’autre mot pour décrire ce château ?
- Si. Vraiment grand !

Le défunt Bourdieu, qui affirmait que les femmes et les hommes ont un cerveau identique, n’a jamais pris la route d’Orléans avec sa femme, par un bel après-midi du joli mois de mai.

- Je crois que nous sommes perdus, ma chérie. Il faudrait que tu nous indiques le chemin d'après la carte.
- Où je l’ai mise, déjà ? Tu l’as mise où, la carte, dis ?

Paris prend 85% du temps libre des Parisiens, et nous n’échappons pas à la règle. À ceci près que pour nous, c’est encore pire. Puisque nous ne sommes pas nés dans la capitale, nous avons toujours l’impression d’y être de passage. Nous le découvrons en touristes. Nous courons aux expositions, nous arpentons les musées, nous visitons tous les bouquinistes, nous marchons de longues heures dans les jardins, avec un livre sous le bras, comme si nous étions encore étudiants. Nous avons l’impression de rattraper le temps perdu. Parfois, nous admirons les façades des immeubles avec de grands yeux étonnés. Et aussi l’intérieur des somptueux appartements des bords de Seine, ceux dont les propriétaires ne mettent jamais de rideau aux fenêtres pour éberluer les badauds. Nous sommes de bons clients. Nous aimons nous promener dans Paris.

- Allô, où es-tu mon chéri ?
- Au Châtelet.
- C'est vers où, exactement ?
- Place du Châtelet.
- Quel métro ?
- Châtelet.
- Il y a un moyen de reconnaître l'endroit ?
- C'est pile en face du théâtre du Châtelet.
- Ah ! D'accord !

Près du Châtelet, que trouve-t-on ? Paris, c’est aussi ça : les magasins de chaussures. Je n’y connais rien, je n’ai que trois paires de godasses en tout, toutes de la même marque, toutes achetées le même jour, chez le même marchand, dans les cinq mêmes minutes. Elle apprécie particulièrement les boutiques de la rue du Cherche-Midi, les plus onéreux de la capitale, ce qui lui permet de faire ensuite un tour au Bon-Marché et de tout y trouver, justement, bon marché.

- Je pense que tu devrais essayer du 40 pour tes chausses, ma chérie.
- Tu es fou ! Je fais du 39.
- Ce n'est pas l'avis de tes chaussures. Avec le temps tu as peut-être forci du pied.
- Forci du pied ! Je demande du 39 à ma taille, ce n'est quand même pas la mer à boire !

Les femmes n’ont aucun défaut physique. Par définition. Hormis ceux qu’elles se découvrent en sortant du bain, et qui sont des créations de leur imagination maladive (complexe de la méchante reine de Blanche-Neige). Ceux que nous leur trouvons, à notre corps défendant, les petits, les minuscules défauts, ceux que nous n’apercevons qu’après cinq ans de vie commune, sont des fruits de la méchanceté masculine, des excroissances de notre volonté de nuire et de notre plaisir sadique de détruire. Si elles savaient. Si elles savaient que nous les aimons surtout à cause de leurs défauts !

Paris, c’est aussi le soir. Paris, c’est surtout le soir. Et le soir, à Paris, c’est surtout la nuit. La nuit de Paris, c’est un autre jour. Les populations se transvasent. De toutes parts, on migre. Des peuplades nouvelles investissent les lieux. Les pâlots s’évanouissent dans la nature. Des métamorphoses s’opèrent. Les mines se réjouissent. Les lumières scintillent, les ombres courent dans les caves, la musique est forte et on a l’impression que le monde ne finira jamais.

- On ne se voit jamais, tu sors tout le temps !
- Promis, chérie, ce soir je reste à la maison.
- On sort ?

J’essaie d’être le plus souvent avec elle. J’aime lorsque nous sortons ensemble. Ses ondes érotisent l’atmosphère. Mais dans la société de doux artistes que je fréquente, ce n’est pas toujours facile de lui faire une place.

- Tu sors ce soir ?
- Dans son Système de la Nature, d'Holbach écrit que « la liberté est la faculté de faire pour son propre bonheur tout ce qui ne nuit pas au bonheur des associés ».
- Alors tu restes, c'est ça ?

Évidemment, je reste. Que faisons-nous ? Puisqu’il n’y a rien à la télé, nous dévalons la butte. Comme j’ai le métro en horreur, nous marchons. Par tous les temps.

- C'est inadmissible !
- Quoi donc, ma chérie ?
- Il pleut !

Nous nous rendons main dans la main sur les Champs, au Man Ray, au Fouquet’s, au Tanja, chez Victoria ou, quand les fins de mois sont difficiles, aux Escrouzailles de la rue du Colisée (arrivage quotidien de croustillants quercynois, et menus « tout compris »). D’autres jours, nous arpentons Saint-Germain (Lipp, le Casa Corsa, le Pastavino, le Vivario) et le boulevard Montparnasse où nous avons pour habitude de prendre une dernière coupe de champ’ à la Closerie des Lilas, où notre ami, le pianiste brésilien Walter, nous joue avec langueur The Girl from Ipanema ou Casablanca en attendant l’aurore. Ce soir-là, nous étions au Fumoir du Louvre. J'avise la serveuse.

- Mademoiselle, s'il vous plaît, pourriez-vous nous apporter une bouteille d'Évian ?
- Tu ne veux pas aussi la sauter sur la table, pendant que tu y es ?

Je la soupçonne de ne pas beaucoup aimer le monde extérieur. Extérieur à nous, je précise. Quand je dis monde extérieur à nous, je devrais encore ajouter : féminin. Pour le monde extérieur à nous des hommes, c’est différent. Elle se transforme avec la rapidité de l’éclair. Un soleil orne soudain son doux visage. Un homme !

- Tiens, regarde qui vient d'entrer ! François ! Ah ! Je l'adooore ! Il est drôle, drôle !
- Hein ? Le petit chauve là-bas, avec ces horrible binocles et sa barbiche bobo ridicule ?
- C'est un gars formidable. Il faut que j'aille lui dire bonjour. Françoioioioiois !
- C'est qui, ce bonhomme ?
- Mais c'est François !
- Et tu le connais d'où, ce François ?
- Je le connais, tout de suite les grands mots. Je l'ai croisé une fois, c'est tout !

La jalousie est le fil conducteur de nos soirées de couple à l’extérieur. Chez nous, entre nos quatre murs, ça n’arrive jamais. La jalousie ne transparaît que lorsque nous sommes environnés, lorsque nous baignons dans le réseau humain, dans l’agitation de la nuit. Elle déclenche invariablement les hostilités. Tout devient d’une seconde à l’autre sujet à polémique conjugale.

- J’ai croisé ton grrrrand ami Georges en sortant de la Samaritaine. Et figure-toi qu'il était accompagné.
- Tu m'en diras tant. Il est marié depuis 17 ans.
- Mais pas avec une blonde de 20 ans !
- Bon et alors ?
- Et alors ça ne t’inspire aucune réflexion ?
- « Changement de pâturage réjouit le veau », peut-être ?
- Et « qui se ressemble s’assemble », tu la connais, celle-là ?

Me sont imputables les douces folies de mes amis, mais aussi les sujets de mes livres, y compris de mes livres d’histoires les plus historiquement historiens.

- Tu écris sur quoi en ce moment ?
- Je tente de percer certains mystères de la vie de Diderot.
- D’après mes souvenirs de classe, c'est pénible, Diderot.
- Au contraire. Écoute ça, il s’intéresse aux différences entre les verbes lier et attacher. Il écrit : « On est lié à sa femme, on est attaché à sa maîtresse » ! Marrant, non ?
- C’est ce que je disais : pénible.

Diderot, mon frère, Denis, mon complice. Du coup, on entame les grandes phrases :

- Tu m’as déjà trompé ?
- Seulement avant de te connaître, ma chérie.
- Et depuis ?
- Depuis que nous sommes ensemble, j’ai trompé toutes les femmes du monde avec toi.
- C’est drôle, je n’ai rien senti !

Le téléphone du Fumoir n’en finit pas de retentir. C’est une maison qui tourne. Elle saisit la perche.

- Qui est cette Sandra qui t'a appelé cet après-midi ?
- Je l'ignore, ma chérie, je n'ai pas décroché le téléphone.
- Elle a demandé à parler à Pierre.
- Je te rappelle que mon prénom est Paul.
- Elle a peut-être voulu faire illusion.
- C'était peut-être une erreur.
- Que tu dis.
- Je ne connais pas de Sandra.
- Que tu dis.
- Tu ne lui as pas demandé la raison de son appel ?
- Elle a raccroché. Étrange, non ? Sandra Dreyfus, ça ne te dit rien ?
- Sarah Dreyfus, peut-être.
- Tu vois !
- Je vois surtout que Sarah est la dame qui raccomode mon costume Boss.
- La vieille de la boutique Dreyfus et fils ? Celle qui est sourde comme un pot ?
- Je n'en vois pas d'autre dans le cercle de mes connaissances, en effet.
- Elle aurait pu se présenter quand même !
- Si je te suis bien, il semble qu'elle l'ait fait.
- Et alors, ça prouve quoi ?

Un principe fondamental de logique formelle veut que l’on n’ait pas à prouver l’inexistence d’un phénomène. Si je dis que j’ai vu un ovni (par exemple) la nuit dernière, c’est à moi de le prouver, pas à celui ou à celle qui doute de ma vision. Pour s’exprimer et se comprendre, il faut un commun terrain d’entente. Or la logique amoureuse impose le contraire. Il faut prouver sans arrêt l’improuvable. C’est l’une des plus exorbitantes missions impossibles de notre existence. Je ne suis pas sûr que nous soyons capables de la mener à bien.

- Dis, chéri, j'ai trouvé un horrible bracelet brésilien sur ton bureau.
- C'était un cadeau.
- De qui ?
- D’une ancienne amie.
- Il y a longtemps ?
- Très.
- Alors tant mieux !
- Pourquoi ?
- Je l'ai jeté.

L’apéritif commandé à la jeune et jolie serveuse qu’elle a dans le nez parce que je ne lui ai pas craché à la figure, elle en vient à l’essentiel. L’essentiel, c’est la liturgie déclarative.

- Dis, tu m'aimes, mon chéri ?
- Évidemment.
- Que ferais-tu si je n'étais plus avec toi ?
- Tu veux dire si tu étais morte ?
- Ne rigole pas avec ça. Je voulais dire : si je te quittais.
- Je me suiciderais.
- C'est vrai ?
- Mais non.
- Qu'est-ce que tu peux être méchant aujourd'hui !

Ne jamais lui retourner la question :

- Et toi, qu'est-ce que tu ferais si je mourais, ma chérie ?
- Je pleurerais.
- Longtemps ?
- Qu'est-ce que tu appelles longtemps ?

La liturgie, donc. L’essentiel de la vie réside dans sa dimension circulaire. Nous sommes environnés de revenants. C’est ce qui revient qui est essentiel. C’est pourquoi les femmes se répètent souvent. Elles, que l’on dit superficielles, tendent d’instinct à percer le coeur des choses. La linéarité, comme la ligne, se perd dans l’horizon, mais l’horizon est toujours identique à lui-même. Il est là. Il indique une présence. C’est la forme de l’univers. Ainsi de l’amour, ainsi de sa liturgie.

- Dis-moi que tu m'aimes...
- Je t'aime, ma chérie.
- Avec plus de naturel, s'il te plaît !
- Je t’aime, ma chérie.
- C’est à peine mieux.
- Je t’aime, ma chérie.
- Bon, laisse tomber.

Une question la taraude :

- Tu as connu beaucoup de femmes avant moi ?
- Qu'est-ce que tu appelles beaucoup ?
- Des femmes comme moi !

Comment faire lorsque toutes se veulent uniques et que toutes posent les mêmes questions ?

- Tu me trouves belle ?
- Je te trouve très belle lorsque tu es gentille.
- Et aujourd'hui ?
- Tu es très belle.
- Menteur !

La liturgie se précipite. Toujours ce complexe, celui de la vilaine reine de Walt Disney :

- C'est qui la plus belle femme du monde ?
- C'est toi, ma chérie.
- Ne me prends pas pour une imbécile, merci !

- C'est qui la plus belle femme du monde ?
- Marlène Dietrich.
- Elle est morte, tu parles !

- C'est qui la plus belle femme du monde ?
- Adriana Karembeu ?
- Elle a un grand blair tout de même.

- C'est qui la plus belle femme du monde ?
- La petite présentatrice de LCI, là, tu sais...
- N'importe quoi !

- C'est qui la plus belle femme du monde ?
- Vanessa Demouy !
- Tu as vraiment un goût de chiottes !

- C'est qui la plus belle fille du monde ?
- Jennifer Lopez.
- Elle a de grosses fesses !
- Justement !
- Tu trouves que j'ai de grosses fesses ?

- C'est qui la plus belle fille du monde ?
- Charlize Theron.
- Je ne la connais même pas !

- C'est qui la plus belle fille du monde ?
- Angie Everhart.
- Dans quoi elle a joué, déjà ?

- Love in Paris.

- C'était nul.

La discussion a duré le temps de nos coupes de champagnes. Elle ne s’achèvera qu’à notre mort.

- Chéri, à propos, comment trouves-tu mon nouveau parfum ?
- Je préférais l'ancien.
- Ah, écoute, ça tombe super bien, je l'ai acheté aussi !

Chez la femme, il faut remarquer l’usage de l’ « à propos, chéri », qui lui permet de ne pas établir de liaison logique entre les phrases, ce qui signifie qu’elle a décidé de mettre fin à une conversation qui l’ennuyait. Il importe de ne pas revenir en arrière.

- Tu as un beau regard, ma chérie. On dirait Athéna contemplant la mer Égée. À quoi penses-tu?
- À rien.

À mettre sous forme interrogative, la réflexion morale 324 des Maximes La Rochefoucauld : « Il y a dans la jalousie plus d’amour-propre que d’amour ». Pour faire bonne mesure, ne pas perdre la vue la n° 31 : « Si nous n’avions point de défaut, nous ne prendrions pas tant de plaisir à en remarquer dans les autres. » Et surtout la 327 : « Nous n’avouons de petits défauts que pour persuader que nous n’en avons pas de grands ».

- Tu ne trouves pas que j'ai grossi, mon amour ?
- Grossi ? À peine.
- Espèce de goujat !

Si j’avais dit oui, elle n’aurait rien avalé de la soirée. Si j’avais dit non, elle aurait fait exactement la même chose. Elle savait, en me posant cette question, qu’elle allait me qualifier aussitôt après de goujat. Elle devait avoir quelque chose à me faire payer. Mais quoi ?

Je tente une sortie :

- Où aimerais-tu qu'on aille passer les vacances d'été de cette année, ma chérie ?
- À Rome.
- Pourquoi Rome ?
- Parce que Rome, c'est nouveau !

Elle me sort les photos de nos vacances qu’elle emporte toujours dans son énorme sac à main Vuitton.

- C'était qui, au fait, cette fille à côté de toi ?
- Où ça ?
- Là, la grande bringue avec son regard bovin, sur la plage.
- Bah, une touriste, je suppose.
- Elle n'en a pas l'air !
- Pourquoi, les touristes devraient avoir un air spécial ?
- Oui, comme ceux qui perdent la mémoire !

La serveuse est venue prendre la commande. J’ai une petite idée :

- Tu as remarqué, ma chérie ? Lorsqu’un homme et une femme parlent d’art, ils finissent toujours par faire l’amour.
- Ah oui ? À quelle exposition es-tu allé dernièrement ?

Le repas peut enfin commencer.

Ma femme est un génie 1 (Blanrue)

2008-11-13T20:02:00.005-05:00

Ma femme est un génie est une étude de moeurs - de pure imagination - parue, au début des années 2000, dans la revue littéraire Bordel (Flammarion), dirigée à l'époque par l'indiscutable Stéphane Million que cornaquait un certain Frédéric Beigbeder, qui a depuis connu son petit succès dans les boîtes de nuit parisiennes, les cinoches du VIIIe, quelques commissariats et divers endroits à la mode. Cette étude, placée sous le patronage de saint Sacha, compte quatre parties qui, si l'on veut, se suivent. Si on ne le veut pas, ce n'est pas très grave. L'essentiel est d'en sourire quelques minutes, puis de passer à des choses plus sérieuses, comme le dernier opus de Bernard Werber, intitulé, je crois, L'Ultime odyssée du mystérieux papillon des étoiles. Ou La Métaphysique étrange des fourmis en apnée. Bref, un truc dans le genre.
En attendant, voici la première partie. J'ai à peine changé une ou deux choses.

(1)

- Tu fais quoi ?
- J'écris, ma chérie.

Mon ordinateur, un MacBook Pro acheté avenue Daumesnil, est posé sur mon bureau, un bureau en bois noir laqué de deux mètres dix de long. Je passe à ce bureau quinze heures par jour, rideaux tirés et volets clos. Mon temps se partage entre l’écriture et la lecture. Je dors peu.

- Tu écris quoi ?
- Un livre...

Mon bureau se trouve dans ma bibliothèque. Ma bibliothèque se trouve au centre du monde, comme toute bibliothèque qui se respecte. J’aime quand elle fouille dans ma bibliothèque. Une bibliothèque béante, je trouve ça obscène. C’est bien.

- Un livre sur quoi ?
- Sur les femmes.
- Tiens donc ! Je suis dedans ?
- C'est de l'invention, chérie. Je brode. Je m’inspire un peu de nous, à peine.
- Je la connais ?

Il y a des rayons qu’elle n’a jamais fréquentés. Elle tomberait des nues si on lui apprenait que je possède l’intégrale de Karl Marx (dix-huit volumes parus aux Éditions sociales, trente-cinq si l’on compte les ouvrages et la correspondance avec Engels). Elle rirait aux éclats si elle découvrait que j’ai placé juste au-dessus de Marx l’oeuvre complète de saint Thomas d’Aquin (vingt-cinq volumes, aux éditions du Cerf, dont vingt-et-un rien que pour la Somme théologique, dans la collection de la Revue des Jeunes).

- Je suis sûre que je la connais !

Dans un panneau voisin, j’ai classé mes philosophes, par ordre chronologique, pour faire croire que je ne les ai pas lus. Quand tout va bien, elle y jette un regard apitoyé.

Partout ailleurs, j’ai rangé mes livres d’histoire. Ils occupent l’essentiel de la bibliothèque de mon bureau. Hérodote, Thucydide, et puis Joinville, Froissart, Commynes, et puis Voltaire et puis Michelet et Fustel de Coulanges, et puis Duby, Braudel, Fèbvre, Bloch, et un bon millier d’autres.

- C‘est quoi, cet Hérodote qui traîne ?

J’ai une courte échelle en fer forgé pour accéder aux étages supérieurs. Je ne l’emprunte jamais. J’ai commencé ma vie comme historien. Je me suis enfoui dans les archives nationales durant les trente premières années de mon existence. J’aurais pu en mourir. J’ai ressuscité juste avant. J’ai maintenant toute la jeunesse devant moi.

- Range-moi cet Hérodote, je te dis !

Elle va souvent faire un tour dans cette région. Elle adore Marie-Antoinette. Elle a dévoré la correspondance amoureuse de Napoléon et Joséphine. Elle en a coché des passages entiers au feutre mauve.

- Dis-moi, chérie, ça ne te dérange pas d’avoir maculé mon Napoléon de graffitis fluo ?
- Ce n’est pas du fluo, c’est du feutre mauve ! Tu n’y connais rien, ma parole.

Depuis plusieurs semaines, elle s’est prise d’affection pour Christian Jacq et Violaine Vanoyeke. Les amours de Néfertiti et Akhenaton, Ramsès II et Néfertari, Tyi et Ramsès III, illuminent ses beaux yeux verts. Un palmier géant, importé de Karnak, en Égypte, ombrage notre salon. Un buste de Cléopâtre (16 x 09 cm) décore notre entrée depuis qu’elle a déniché une copie en plâtre d’une oeuvre en bronze et or, un dimanche matin, aux Puces de Saint-Ouen. Une bonne affaire très excessive.

- Un jour, ma chérie, tu achèrteras une pyramide !
- Rue Jacob, ils vendent une merveilleuse reproduction de celle de Képhren. Pour pas cher !

Je possède une autre bibliothèque, littéraire celle-là, dans une petite pièce contiguë qui lui sert de « boudoir ». Elle tient au terme de « boudoir » depuis qu’elle a revu la série complète des Angéliques en DVD. Comme elle a le ravissant visage de ces élégantes poupées du XVIIIe siècle qu’on appellait Pandore, tout concorde.

- Chéri, si tu me cherches, tu sais où je suis.
- Dans ta chambre ?
- Et puis quoi encore ! Dans mon boudoir, si ça ne te fait rien !

Cette bibliothèque m’a toujours parue plus grande que la pièce qui l’abrite. Drôle d’effet d’optique. J’y ai placé mes plus beaux trésors. Dans cet endroit étrange, elle prend parfois le temps de se reposer. Elle brûle un bâtonnet d’encens indien, ferme les volets, allume une petite lampe bleue en plastique souple, s’allonge sur un divan recouvert de velours rouge, disposé à gauche de la cheminée que nos prédécesseurs, gérants d’une discothèque de l’île Saint-Louis, ont transformé en coffre-fort, et ses yeux caressent au hasard Proust, Joyce, Céline, Simenon, Giono, Genet, Bloy, Allais, Léautaud, Perec, Dosto, Ellroy, Voltaire, Cohen, Bataille, Sade, Swift, Chesterton, Pound, Wilde…

- Ma chérie, tu serais gentille de ne pas corner les pages des mes Pléiade !
- Je les corne trop, tu trouves ?

Pendant qu’elle tourne les pages, dans le clair-obscur de son espace réservé, je tape laborieusement les miennes à cinq mètres d’elle, de l’autre côté du mur. J’ai La Lectrice de Fragonard pour moi tout seul. Et je crois bien que je suis heureux.

- À ton avis, ma chérie, pourquoi Charles Péguy ne mettait jamais de point d’interrogation à la fin de ses phrases interrogatives ?
- Il ne voulait pas qu’on lui réponde, je pense.

- Chérie, écoute ça : « Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu’elles n’ont pas commises ».
- C’est de toi ?
- De Sacha Guitry.
- Je me disais aussi !

J’ai vu soixante-dix-huit fois le film Faisons un rêve de Sacha Guitry. La fin est admirable. L’amant dit à sa maîtresse : « Nous avons mieux que toute la vie ! Nous avons trois jours ». Le bonheur cumulé d’une vie ne se résume-t-il pas à trois jours non-stop avec celle qu’on aime ?

- Chérie, écoute ça : « Si le cerveau des femmes pèse moins lourd que celui des hommes, c’est parce qu’elles ont l’esprit plus léger qu’eux ».
- Sacha Guitry ?
- Non : moi.
- Mmmmm, pas si nul…

Sur mon bureau trône donc un objet mystérieux. Cet objet mystérieux est l’occasion d’un émerveillement chaque jour renouvelé. Mon Macintosch. Dès que je me lève de mon siège de ministre en cuir noir, elle s’y installe, volontaire, conquérante. Ça ne dure pas cinq minutes :

- Chériii !
- Ouiii !
- L'icône d'Internet a disparu !
- Que personne ne sorte !
- Je n'y comprends rien. Elle était là. Là ! Et elle n’y est plus !
- Tu as dû l'effacer par mégarde.
- Je n'ai rien fait. Rien du tout !
- En tout cas, tu n'as rien fait pour empêcher qu'elle s'efface…
- Je n'ai touché à rien de spécial ! Juré !
- Mais à quelque chose "d'ordinaire" peut-être ?
- Non plus ! À rien du tout je t’ai dit !
- Alors je ne vois qu'une seule solution.
- Quoi donc ?
- L'ordinateur est envoûté.
- Ah bon, tu crois vraiment ?

Une équipe de recherche européenne, dirigée par Jose del Rocío Millán, a développé un système qui permet la transmission d'ordres à un ordinateur sans souris, sans clavier, sans voix et sans regard. Il répond uniquement aux ondes cérébrales de l'utilisateur. Un simple bonnet équipé de huit électrodes stratégiquement placées, un encéphalographe, un ordinateur et un software basé sur les réseaux neuronaux constituent l'équipement portatif avec lequel, une fois entrainée, une personne pourra écrire avec la pensée un texte grâce à un clavier virtuel, manipuler une chaise robotisée ou jouer au PacMan. Ce projet est nommé ABI (Adaptive Brain Interface). Je mets beaucoup d’espoir dans le projet ABI.
En attendant, je lui ai offert Le Mac pour les nuls.

Elle vient d’entrer comme une furie. Elle est préoccupée, ça y est. Une autre grande affaire l’accable.

- Je n'ai plus rien à me mettre !

Ne surtout pas faire de réflexion. Jamais. Sinon, ça se termine dans la penderie. Je crains la penderie. Je hais la penderie. La penderie, c’est l’autre lieu sacré de l’appartement. Le sien. Les coulisses de son univers parallèle. Au début, je ne l’avais pas compris :

- Elle te plaît, cette robe, mon chéri ?
- Faut voir.
- Voir quoi ?
- Il est étrange, ce gros noeud autour de la taille.
- Le noeud-noeud ne te plaît pas ?
- La présence du noeud-noeud ne me paraît pas indispensable.
- C'est tout ?
- La couleur de l'ensemble est baroque.
- Qu'est-ce qu'elle a, cette couleur ? Elle est hype !
- Je crois surtout qu'elle n'a pas de définition officielle. C'est embêtant. Imagine qu'on nous la demande, la tête qu’on ferait.
- Et c'est tout ?
- Je serais réservé sur le décolleté. Pense aux petits fours qui risquent d'y choir !
- Ok. Et c'est tout ?
- Je ne suis pas certain non plus qu'elle aille avec tes bottes en cuir bleu. Ni qu'elle corresponde vraiment au dress code de la soirée…
- D’accord. Mais à part ça, je peux la mettre ?

La penderie est un labyrinthe. La penderie est le domaine de Borgès. C’est un jardin aux sentiers qui bifurquent. Ce sont des ruines circulaires. Même le Minotaure ne fait pas le fier. Dans la penderie.

- Quel chapeau préfères-tu , chéri, le vert ou le bleu ?
- Le bleu, sans aucune discussion.
- Ah oui ? Et si je prenais le rouge, finalement ?
- Pourquoi pas. Tu en es sûre, du rouge ?
- Non.

Le bleu est la couleur préférée de la population occidentale. D’après l’historien Michel Pastoureau, les chiffres sont stables depuis la dernière guerre : le bleu (couleur de la fidélité, de l’amour, de la foi) recueille 50 % des suffrages, devant le vert (20%) et le rouge (moins de 10%). Comment voulez-vous qu’elle fasse un choix sans tomber dans le commun ?

L’armoire à chaussures est située juste à côté de la penderie. Avez-vous une femme qui met des bottes à lacets ?

- Je ne trouve plus mes bottes à lacets !
- Un grand malheur vient de s'abattre sur cette maison.
- Moque-toi ! Et je mets quoi, moi, pour sortir ce soir ?
- L'une de tes dix paires de bottes sans lacets, ma chérie.
- Avec cette robe ? Tu es complètement inconscient, mon vieux !

Il paraît que dans la Monadologie leibnizienne, l’unité substantielle de l’âme s’explique à partir de l’inconscient. Alors quoi ?

Pendant qu’on y est, je vous fais faire le tour du propriétaire. Par ici. La cuisine, tout d’abord, sur votre droite. Sous la fenêtre, vous ne pouvez pas le rater : l’évier. Tout inox, avec ses deux bacs.

- C'est quoi, cette horreur dans l'évier ?
- On dirait bien un cendrier...
- Et qu'est-ce qu'il y a dedans ?
- Eh bien, ça m’a tout l’air d’être des mégots, ma chérie.
- Des mégots dans l'évier ! J'en ai marre !
- Je n'avais pas le coeur à les abandonner dans le salon, que veux-tu.
- Les mégots, c'est dans la poubelle leur place !
- Compris, je vais me faire une note.
- Zut, ça ne peut plus durer, cette histoire ! Tu me rendras fooooooooolle !

L’évier qui rend fou. Un tourbillon d’effroi très hitchcockien.

- Chéri, est-ce que tu pourrais déboucher l'évier ?
- Le problème, c'est qu'on n'a plus de ventouse.
- Je me demande parfois à quoi tu sers, tiens !

La réponse se trouve dans la question. Il me semble.

Passons vite dans le salon. Le maître des lieux a pour nom Philips, le téléviseur 16/9e. Il règne en despote. Toute la journée, l’œil de LCI veille. Même lorsqu’il n’y a personne dans la pièce, l’oeil de LCI veille. Même lorsqu’il n’y a personne dans l’appartement, l’oeil de LCI veille. Je mets le son à son plus bas niveau. Il ne faut pas exagérer.

- Monte le son, chéri ! On n’entend rien !

Nous avons le câble. Nous sommes sur Noos. Noos, c’est l’enfer à domicile. Au temps de l’ORTF, il y avait cent chaînes de moins (puisqu’il n'y en avait que deux), mais le passage de la Une ou à la Deux se faisait cent fois plus vite. Qu’avec Noos. Ces gens-là sont payés pour pourrir la vie de leurs contemporains.

- Elle est où, la zappette ?
- Je la vois d'ici, chérie.
- Où ça ?
- À côté de toi, sous le paquet de cigarettes sur lequel tu es à moitié assise.
- Et comment veux-tu que je la vois d'ici ?

Nous resterons finalement sur LCI.

Au fond, droit devant nous, que je vous présente : la salle de bain.

- Qui a laissé ouvert le tube de dentifrice ?
- Le dernier qui s'en est servi, ma chérie.
- Et c’est qui le dernier qui s'en est servi ?
- C'est moi.
- Et c'est tout ce que tu trouves à dire ?

On finit toujours par revenir dans le bureau.

- Chéri, où es-tu ?
- Dans la cheminée !
- C'est vrai ?
- Non, exceptionnellement, je suis dans mon bureau.
- Qu'est-ce que tu peux être bête quand tu t'y mets !

J’y ai installé, dans ce bureau, ma chaîne Sony, avec deux baffles géantes de discothèque. Je suis l’heureux possesseur, à l’heure où j’écris, de 1546 CD. Je n’écoute plus les 367 vinyles qui s’empilent tristement dans la lingerie. Il me faut du lisse, de l’aérien, des notes en apesanteur. En alternance avec TSF (la radio jazz de Paris), mes 1546 CD contribuent à tapisser mon intérieur de vibrations capiteuses. Ce n’est pas l’avis de tout le monde.

- Est-ce que tu aimes La Mer de Debussy, ma chérie ?
- Baisse un peu le son, s'il te plaît, ça me casse les oreilles.

Debussy, le dernier des hard-rockeurs.

- Écoute-moi ce solo. Qu’est-ce qu’il joue juste, Ahmad Jamal !
- Il joue surtout fort.

Il faudrait lui couper les mains, à celui-là.

- De Chopin, tu préfères, les Études ou les Préludes ?
- Bah, du moment que ce n'est pas de l'accordéon !

Ah ça ! Elle n’aime pas l’accordéon.

- C'est quoi, ce cochon qu'on égorge ?
- C'est Maria Callas, ma chérie.

Va donc, éh, Castafiore !

- Tu sais ce qu'a dit l'empereur d'Autriche quand il a entendu Mozart ? « Trop de notes » !
- Eh bien, il avait peut-être ses raisons !

Un empereur n’a jamais entièrement tort. Par principe.

Ce jour-là, je m’étais branché par mégarde sur Radio Nostalgie. Au bout de dix minutes de Radio Nostalgie, je fais une dépression. Elle, elle a tendance à aimer. Elle met Radio Nostalgie pour faire le ménage.

- C'est toi qui a touché à la chaîne, chérie ?
- Hein ? Quand ça ?

Quand je travaille, enfermé dans mon bocal de 25 m2, ma santé semble subitement la préoccuper.

- Dis, ça va, chéri ?
- Oui.
- Ah bon.

Ça tourne à l’obsession. Son inquiétude n’est pas suscitée par les trois paquets de Rothmans bleues qui je grille dans la journée, non. Le problème, c’est ce que je bricole tout seul dans mon aquarium. Pour elle, l’écriture n’est pas un acte normal. Pour elle, passer sa vie à faire des livres est anticonstitutionnel. Je dois être malade. Si j’étais comme tout le monde, je me contenterai de parler. Si elle le pouvait, elle édicterait un décret qu’elle placarderait sur les petits carreaux à la française de la porte battante qui me sépare du salon. « Écriture autorisée entre 14h et 19h ». Interdiction formelle le week-end...

- Tu as l'air fatigué, mon chéri.
- Ah oui ?
- Tu vas bien ?
- Oui, ça va.
- Parce que si tu ne vas pas bien, il faut le dire.
- Mais non, ça va très bien, je t'assure.
- Si tu es malade, dis-le franchement.
- Je ne suis pas malade, je vais parfaitement bien, chérie ! J’écris !
- Bon, qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas ?

Si je continue de prétendre, contre vents et marées, contre l’évidence aveuglante, que je vais bien (car en règle générale, lorsque j’écris je vais bien, je vous prie de le croire), elle passe tout à coup de l’inquiétude au soupçon.

- Tu me fais la tête ?
- Non, chérie, je travaille.
- Tu « écris », tu veux dire ?

Deux guillemets suffisent-il ou faut-il que je place ici tout mon stock ? J’ai longuement hésité. Et si je l’interroge à mon tour sur sa petite santé :

- Tu vas bien, ma chérie ?
- Qu'est-ce que j'en sais !

Ou encore :

- Tu as bien dormi, ma chérie ?
- Mmmm, sans doute...

Heureusement, il y a les intrusions soudaines. Qui ouvrent les portes de mon bureau sur le monde :

- Au fait, chéri, je t'ai dit que ma mère venait passer le week-end avec nous ?
- Pas que je m'en souvienne.
- Eh bien maintenant, tu le sais !

Selon une étude parue dans Women today, 60 % des femmes parlent de leur mère au moins une fois par jour, et 12 % d’entre elles y pensent au moins une fois par heure. Dans ce même sondage, elles ne sont que 3% à trouver qu’à la longue, ça commence à faire beaucoup .

2008-11-13T09:31:00.000-05:00

2008-11-13T09:17:00.000-05:00

Edgar Degas. “Après le Bain”.

VENISE POUR TOUS ET POUR PERSONNE

Un homme - Robert Faurisson répond aux questions de Paul-Éric Blanrue.

http://ca.isohunt.com/download/334621121/3b7f87c44326a1fbdb681a7e9dd23ec8c362ff8d.torrent

Le documentaire de Paul-Éric Blanrue est en licence GIVEAWAY.Ce qui signifie que vous pouvez le reproduire sur youtube, dailymotion, etc., ou même, si vous le souhaitez, en faire des DVD aux fins de revente. Ce qui signifie in fine qu'il n'y a aucun droit d'auteur.

PÉTITION CONTRE LA LOI GAYSSOT : ON CONTINUE !

Comme Floriana, webmistress du Clan des Venitiens, ne boudez pas votre plaisir !

Observation.

Un peu de médecine.

Les Zattere de nuit.... L'ombre parle, l'eau murmure. Écoutez bien.

Dans l'église des Frari...

Richard Wagner et Venise

Hasta la vista, Bettie (1923-2008) !

Fantômes....

La der des der

http://www.lafinducapitalisme.net/

L'eau reflue après avoir atteint 1,56 m, un record depuis 22 ans

L'inondation-record du jour... Courage aux Vénitiens !

VÉRITÉ

Zemmour répond

Crise économique : Bush-Obama même combat ?

http://www.bakchich.info/article5980.html

Rubinomics, grand manitou de Wall Street

Thimothy Geithner, régulateur en chef de Citigroup

Le casse du siècle : 7 800 milliards de dollars dans la poche des banquiers

Une transparence « contre-productive »

Nicolas Dupont-Aignan est un type brillant.

Existence des races ?

Claude Monet, "Saint-Georges majeur au crépuscule", (1908).

Qui sait que l' "Aurore" de Nietzsche...

Comme un agneau (Blanrue, non paru)

Vers Venise (André Suarès)

Il Gobo di Venezia

La pensée seule...

Libre ?

Je ne sais pas....

Relire Rousseau

Un détail de Francesco Guardi

Réflexions de Fidel

In Girum Imus Nocte Et Consumimur Igni

Comme un agneau 4 (Blanrue, non paru)

Sade et Jonathan Littell

Un partisan de la démocratie directe ? Sade !

Les yeux grand fermés.

Amori et dolori sacrum (Maurice Barrès)

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Esquisses vénitiennes (Henri de Régnier)

Ségolène veut "rallumer les étoiles", et je me demande...

J'ai lu le nouveau Prix Goncourt et je confirme...

Le complexe de Thomas

Au lieu de se plaindre qu'on les pirate....

Parce que c'est vendredi.

Éloge funèbre d'un mort-vivant

La fée qui pleure (conte, Blanrue)

Pensées en vrac

Maintenant qu'un peu de temps s'est écoulé...

Ma femme est un génie 4 (Blanrue)

Ma femme est un génie 3 (Blanrue)

Ma femme est un génie 2 (Blanrue)

Ma femme est un génie 1 (Blanrue)

Le documentaire de Paul-Éric Blanrue est en licence GIVEAWAY.
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